BD La bénédiction...

Et oui, je suis une testeuse compulsive et je peux enfin laisser libre cours à mes bas instinct depuis que les dollarama ont commencer à vendre des tests de grossesse lol Et oui, ils sont cheap mais je suis persuadée qu'ils donnent l'heure juste et il m'empêche de faire pipi sur un bidulle à 14$ qui ne me donne, de toute façon, jamais la réponse que je veux! Yay! Vive les tests de grossesse du dollarama lol! À 1$ chaque, tu peux même te permettre d'en faire un par jour à partir de dpo12 !!! Géniale, non ? Quoi? Je vous avais avertie que j'étais une testeuse compulsive lol

Sérieusement, je ne sais pas si je suis la seule comme ça mais je préféres faire un test de grossesse avant que rosie se pointe comme ça, ça me prépare mentalement pour sa venue! Avec un test négatif, j'ai un peu de peine mais encore un peu d'espoir au cas ou! Alors c'est comme si je séparais la douleur en deux pour qu'elle soit plus supportable! Je suis étrange, j'en suis conciente!

Je suis à dpo9! Et oui, les dpo avances tranquillement pas vite et j'ai vraiment des crampes de ventre depuis dpo6. Je ne sais pas si c'est le clomid qui en est la cause mais ça ne m'aide pas fort à espérer pour ce cycle-çi! Jusqu'à dpo8 je n'avais pas du tout les seins sensibles sur les cotés ce qui m'aidais à espérer un peu puisque pour moi c'est un symptôme de rosie mais là, ce matin, ça commence! :( On verra bien! Je ne peux qu'attendre!

Bonne journée les cocottes! Profitez-bien de vos petits anges pour celle qui ont cette chance, et pour les autres, ne vous découragez pas! Nous n'avons pas encore perdue notre combat. Tant que mois après mois, nous gardons espoirs et que nous essayons d'optenir notre rêve, nous ne sommes pas vaincue!

Faith

Bd L'entourage

Et voilà, je me sens totalement obsédée! Et oui, en fin de semaine s'était la fête de ma belle-mère. Durant la conversation, j'ai dit que j'avais vu à MusiqueMax un documentaire sur les bb. Et bien personne n'a pensé que je parlais du groupe de musique des années 90. Non, je me suis même fait dire que j'étais tellement "dedans" tout ce qui était fertilité que s'était censé de pensée que je parlais de bébé! Ça m'a fait un pincement au coeur! Probablement surtout parce que c'est vrai! J'en parle beaucoup, probablement énormément même! À chaque occasion, j'en rajoute! Et c'est drole parce que dans ma bd je me plains que tout le monde m'en parle mais c'est pas une conversation sur les bébés que j'ai avec les gens qui m'en parle. C'est simplement pour savoir si enfin je suis enceinte et aussitôt que les gens m'entendent dire "Non" et bien ont change vite de sujet! Grrrrr.....

Je suis obsédée et je m'assume, bon! Mon père parle sans arrêt de son site de l'essence et du prix du gaz parce que c'est un sujet qui le passionne et qu'il connait bien! Ma mère parle souvent des fleurs et des variétés parce que c'est aussi une passion pour elle et que c'est quelques choses qui meuble sa vie. Ma soeur parle très souvent de son travail parce que c'est ce qui prend le plus de place dans sa vie et mon frère parle "non-stop" de jeu vidéo parce que c'est sa grosse passion et qu'il a même effectuer un retour sur les bancs d'école pour pouvoir la vivre pleinement! Alors pourquoi est-ce que je serais la seule à avoir le droit à un badge d'obsédée parce que je parle souvent de mon envie de concevoir? Et en plus, lorsque je vais avoir enfin mon petit miracle dans mes bras, je suis certaine que je vais avoir le droit de parler de mon bébé durant 6 heures de temps sans que personne ne pense même au fait que c'est de l'obsession!

Le pire là-dedans, c'est que je suis totalement conciente que les gens ne réagisse pas comme ça pour me blesser mais reste tout de même que c'est le résultat obtenue.

Je m'enligne tranquillement pas vite vers les insiminations et je ne sais vraiment pas comment je vais vivre ça! C'est évident que d'en parler ouvertement dans une réunion de famille ça ne risque pas trop d'être "winners" mais en même temps, je n'ai tellement pas envie de simplement faire l'autruche parce que c'est plus commode pour les gens qui m'entoure! Si j'avais une promotion au travail, j'aurais le droit d'en parler, non? J'aurais le droit d'expliquer la nature de mon nouveau travail, de critiquer les autres employers qui constitue mon équipe, de me plaindre du coté exigeant de mon nouveau travail et de parler de mes espérances vis-à-vis ce nouveau travail. Alors pourquoi je n'aurais pas le droit de parler dans les même terme de mon insimination? De la nature du protocole que nous faisons, de critiquer les infirmiers qui font partie de mon équipe médicale, de me plaindre du coté exigeant des traitements et de parler de mes espérance vis-à-vis notre nouveau traitement! Il me semble qu'ont devraient avoir le droit de parole peu importe le sujet, non?

Et bien non! Je suis une obsédée et je m'assume et en plus, peu importe si mes commentaires ou si mon obcession dérange, je n'ai pas l'intention de me taire!!!

Faith

Bd Checklist

Et oui, je suis en plein dedans! L'attente des dpo! Cette partie du cycle ou tout les espoirs sont permit et ou les journées prennent des dimensions gigantesques tellement elles ne passent pas vite! lol En début de cycle, nous avons plein de choses à faire pour tenir occuper notre tête remplie d'espoir mais dès que l'ovulation est terminée, et bien il n'y a plus rien a faire pour nous tenir occupé et c'est là que ça se gate! Alors me voici à dpo3 même si j'ai pourtant l'impression que ça fait au moins 10 jours que j'ai ovulé lol Ma checklist et complètement faite pour ce cycle-çi, il ne me reste plus qu'à attendre !

Sinon, je suis encore grippée! J'ai le nez tout rouge, je suis en train de me ruiner en Puff kleneex et je suis fatiguée comme c'est pas permis! Vivement que la grippe me lache que je n'ai plus d'escuses pour passer mes journées devant la télé comme une larve!

Ah oui, et je me suis enfin inscrit à mes cours en administration! 4 beaux cours à faire à la maison dans mes temps libre! Ça ma prend définitivement des choses à faire à la maison sinon je sens que je vais virer folle! Après avoir passée 18 mois à faire des 60 heures semaines et plus, j'ai bien de la difficulté à rester simplement à la maison. Ma santé mentale dépends maintenant de ma capacité à occuper mes dix doigts! Alors je suis inscrite mais il me reste tout de même de 3 à 4 semaines d'attente avant de recevoir mes livres.... Et oui, ma vie est une grande salle d'attente lol

Alors je vous laisse là dessus et je vous souhaite à toute d'avoir le bonheur de rapidement tombée enceinte!

Faith

Bd La planification ....

Mon Doux, je viens de me rendre compte que je planifie les calins comme nous planifions notre budget ou l'épicerie lol! Non, ce n'est pas drôle et ça en est même un peu pathétique mais, c'est nécessaire un point c'est tout! J'ai dépassé le stade de me poser des questions ou d'avoir de la peine parce que ma vie n'est plus ce qu'elle était avant les essaies bébés. J'accepte simplement notre condition et le fait que nous n'aurons jamais de bébé surprise. Nous, notre enfant va avoir été désiré, planifier et aucun doute possible sur sa date de fabrication lol!

Et oui, j'ai enfin eut mon test d'ovulation positif aujourd'hui :) Donc ovulation J16 de mon cycle! Ce mois-çi n'aura pas été de tout repos pour l'ovulation! Habituellement je suis très régulière avec des cycles de 29 ou 30 jours mais le mois passé, je crois vraiment que j'ai vécu trop de stresse, j'ai fini par ovuler J23! J'ai passé à travers de 10 tests d'ovulations!!! 10 Tests!!! Je capotais! Il faut dire que je m'achète des clearsblues numérique qui font des petites faces sourires la journée de l'ovulation! 40$ pour 7 tests! Mais comme je suis ultra régulière j'en passe maximum deux par mois alors ça me coûte environs 40$ pour 3 à 4 mois alors pas si pire!! Mais là, 10 tests en un mois!!! Au moins, je les avais acheté sur e-bay cette fois-çi à 40$ pour 20 tests! Mais tout de même!!! En tout cas, tout ça pour dire que je ne savais vraiment pas si ce mois-çi j'allais encore ovuler J15-16 ou bien si j'allais encore avoir un cycle avec une ovulation à J23 et en plus, en lisant sur le clomid j'ai lu que l'ovulation pouvait arriver entre 4 et 10 jours après la prise du médicament alors j'avais peur d'ovuler plus tot que d'habitude lol Alors j'étais vraiment obsédé de mon ovulation ce mois-çi lol C'est la raison pour laquelle je suis tellement contente d'avoir eut mon test d'ovulation +++ ce matin :)

Je suis encore malade aujourd'hui mais je prends un peu de mieux. De toute façon, j'ai passé la journée de mardi et mercredi assise sur mes lauriers à regarder les murs alors aujourd'hui, je dois me bouger et m'activer. J'ai plein de chose à faire...

Alors je vous quitte pour le moment,

Bonne journée

Faith

BD Contribution 2

Je passe en coup de vent pour venir poster ma nouvelle bd. Mais comme je suis malade, je retourne de ce pas dans mon lit. Je reviendrais peut-être plus tard pour d'autre nouvelle.

Faith

BD Notre contribution... cliquer sur la bd pour mieux la voir.

D'entrée de jeu, je veux dire que mon mari est extraordinaire :) Sérieusement, l'infertilité peut devenir un gros problème et briser de nombreux couples mais j'ai la chance d'avoir un homme exceptionnel qui me supporte énormément dans tout ce que je vis et qui partage avec moi ce que lui aussi ressent.
Je voullais simplement illustrer tout ce qui entoure les tests en fertilité et la différence entre ce que l'ont demande aux hommes et aux femmes.

Maintenant ceci dis, je vous avoue tout de même qu'il n'a pas eut mon "aide" pour son test d'homme :P

Faith

BD "L'esprit de contradiction...."

Et oui, me trouverez vous étrange si je vous disais que c'est exactement comme ça que je l'ai vécu? Autant je voullais avoir enfin un coup de pouce pour m'aider à enfin obtenir mon rêve, autant j'ai angoissé comme c'est pas possible la première journée ou j'ai eut à prendre mon clomid! Beaucoup de choses se bousculaient dans ma tête et en même temps, prendre mon clomid voullait officiellement dire que je mettais une croix sur toute mes idées de jeunes filles romantique; la surprise d'une grossesse pas planifiée, l'annonce spectaculaire à mon homme...
Avec le clomid, c'est un peu comme si je tordais le bras à la nature pour enfin devenir maman! C'est d'accepter que sans aide, en laissant simplement la nature suivre son cour, je n'y arriverai pas. Alors, j'ai eut le "motton" mais, je me suis retroussée les manches, j'ai avalé ma drogue et maintenant, je vais mieux.

Pour ce qui est des effets secondaires, et bien je me considère chanceuse puisque le seul que j'ai, c'est l'insomnie! Mais c'est correct, ça me fais de la pratique pour mon miracle :)

Note: Un gros bonjours à Vansebmasse ma première membre. Je te souhaites toute la chance du monde dans tes essaies bébé.

Faith

BD Post-réglum

Un peu de moi...

Par ou commencer? Probablement par le plus important, du moins, à nos yeux...

Donc, nous sommes un couple terriblement amoureux et heureux mais qui souffrent de la plus injuste des plaies; L'infertilité.

Mais pire encore; l'infertilité inexpliquée! Aucune cause, aucun bobo, aucune solution, aucun bébé pour le moment.

Nous sommes en essaie depuis maintenant 4 ans et 2010 sera une grosse année pour nous puisque nous entamons les traitements cette année. Donc, depuis le début de l'année je suis sous médication et si en mars un petit poussin n'est toujours pas venu faire son nid dans mon bedon et bien nous commencerons alors les insiminations.

D'ou, la nécessité de ce blog... Depuis longtemps, je me casse là tête à me trouver un projet qui me défoullera mais aussi, qui me fera rire et partager tout ce que je ressens! Alors le voici, le voilà, mon projet bd...

Depuis que nous affrontons jours après jours l'infertilité, nous avons eut l'occasion de vivre des situations blessantes, mais aussi, nous avons réalisé que l'infertilité est souvent un sujet tabou! Et oui, les gens seront très peu mal à l'aise si durant un repas vous vous mettez à parler de sexe. Mais si vous avez le malheur de parler d'infertilité, tout de suite les gens ne savent pas quoi dire et un malaise de fait sentir.

Pour moi, ce blog et mes bd vont m'aider à enfin m'exprimer sur ce que je vis et j'espère du plus profond de mon être, qu'il aidera aussi d'autres femmes à mieux se sentir par rapport à tout ce qui entoure l'infertilité.

Faith