Retour en arrière!

Et oui, demain (dimanche) sera une journée remplie d'émotion! Demain, je recommence à prendre la pilule! Même en l'écrivant, ça ne me rentre pas dans le crane! Je sais, c'est un peu nono mais ça me fais de la peine! C'est simplement que je ne suis plus programmer pour ça! Ça m'a prit tellement de temps avant d'enfin tomber enceinte pour de bon que pour moi, prendre la pilule, c'est une énorme contradiction avec ce que mon cerveau me dit! Prendre une pilule pour m'empêcher de tomber enceinte!!! Ben voyons donc! J'ai pas besoin de ça moi! J'ai du prendre des médicaments pour m'aider à tomber enceinte et là, je vais prendre une pilule pour m'en empêcher!!! Il me semble que ça cloche!!! Même mon homme n'est pas trop à l'aise avec l'idée! Il faut dire que notre histoire ne nous aide pas à prendre ça avec zénitude! En 2003, je suis tombée enceinte pour la première fois! J'avais arrêter de prendre la pilule parce que j'avais subit une laparoscopie parce que ma gynécologue pensait que je faisais de l'endométriose! Après mon opération, je n'avais pas recommencer la pilule. Rencontre de l'homme de ma vie, et boom, je suis enceinte! La panique un peu mais tout est sous controle, nous avons tout de même 23 ans et avons un travail et bam... accident d'auto et fausse couche! Après ma fc, nous avons décidé d'attendre d'avoir notre maison pour commencer les essaies bébés alors j'ai recommencé à prendre la pilule et lorsque je l'ai arrêté en décembre 2005, ça nous à prit 51 mois avant que ça marche alors pour nous, c'est vraiment pas tentant que je recommence à prendre la pilule! Je sais que demain, je vais versé quelques larmes de frustration en avalant le premier comprimer! Bon, ça ne durera pas et ça va me passer mais tout de même, c'est une nouvelle étape dans ma nouvelle vie!!!

Ah oui, autre petit fait crève coeur, ma puce grandit déjà trop vite lol Je dois déjà commencé à remiser ses pyjama de bébé prématuré (3 à 5 livres)! Ça me fait tout drole lol

Faith

Mon récit d’accouchement!

Le 9 novembre 2010

Aujourd’hui est une journée comme les autres pour maman. Maman se réveille une fois de plus avec le sourire parce que bébé Émilie-Anne gigote beaucoup dans son bedon! Maman se rend vite compte que c’est parce que bébé a le hoquet ce qui l’a fait sourire de plus belle et lui donne espoir que tu te sois enfin revirer. Malgré tout les docteurs qui ont dit à maman que s’était presque impossible, maman continue de croire que peut-être le miracle se produire avant le 23 novembre, date prévus pour ta venue au monde par césarienne à 37 semaines.

Après avoir fait sa routine matinale (faire une petite prière et flatter son bedon en chantant pour toi) maman se lève enfin. Le téléphone sonne et c’est ta tante Manon qui appelle pour parler un peu avec maman. Maman lui explique qu’elle n’a pas de temps pour parler puisqu’elle a deux rendez-vous à l’hôpital pour son suivit de grossesse à risque. Tante Manon s’inquiète un peu mais maman l’a rassure en lui disant qu’elle est certaine que tout ira bien et que ta venu au monde n’est pas pour aujourd’hui!

Après tout, maman est rendue une vraie experte en la matière et les deux rendez-vous de la journée ne l’inquiète pas du tout! Tu as toujours eut des très bon résultat à tout tes NST ( monitoring du cœur) et maman est certaine que tu vas encore avoir un 8 sur 8 pour ton échographie de profil puisqu’elle t’a sentie bouger (2 points), t’a sentie donner des coups (2 points), tu as eut le hoquet donc tu fais des pratiques avec tes poumons (2 points) et comme tu gigotes bien, ça veut dire qu’il y a présence de liquide amniotique (2 points)! Donc, pas d’accouchement prévus pour aujourd’hui, prochain rendez-vous vendredi pour un nst (qui sera parfait comme tout les autres) donc, maman est certaine de se rendre jusqu’à 36 semaines de grossesse au moins! Elle part donc pour son rendez-vous le cœur léger et décide de faire quelques commissions et d’arrêter manger au Mc Donnald vu que son rendez-vous est à deux heures et qu’elle a le temps.

Au Walmart, maman voit plein de petite chose à acheter pour toi (de la glaxal base, un thermomètre avec un poussin, une petite robe de Noël…). Maman n’achète rien vu qu’elle a encore bien le temps avant ta venue au monde!

Maman arrive à l’hôpital vers 1h55 et attends pour passer son NST qui est prévu pour 2h00. Ensuite, se sera l’écho profil à 2h45 et papa a décidé d’être présent puisque nous avons eut des inquiétudes la semaine passé avec ton échographie de croissance. L’infirmière vient chercher maman et l’informe que nous allons d’abord faire l’échographie de profil et ensuite le NST puisque Dr.Beaudry doit faire une césarienne d’urgence pour des jumeaux et que je n’ai pas besoin d’elle pour faire le NST. Maman pense à papa qui est en route pour l’hopital et qui va manquer l’échographie profil mais comme elle n’y peut rien, maman se prépare .

Même après avoir eut une dizaine d’échographie durant sa grossesse, maman est toujours contente de te voir. J’essaie de trouver des poches de liquides amniotiques et de deviner si tu t’es vraiment retourner. Malheureusement, Dr.Beaudry m’apprend que tu es toujours en siège et avec tes petites pattes dans le visage. Maman est un peu déçue mais, elle se dit qu’il reste encore 2 semaines avant ta venue au monde et que tout à encore le temps de changer! Maman voit que Dr.Beaudry est en train de faire un doopler du cordon ombilicale. Elle en fait une première lecture puis une deuxième, puis une troisième et encore au moins deux autres. Maman commence à se sentir mal à l’aise et elle voit bien que Dr.Beaudry ne semble pas satisfaite par ce qu’elle voit! Maman reste très calme jusqu’à ce que son docteur lui dise : «Appeler votre mari et demandé lui d’apporter vos valises! Nous allons vous mettre sur le NST et ensuite, nous allons discuter pour prendre une décision et voir si c’est aujourd’hui que nous vous fesons votre césarienne! » Dr.Beaudry informe maman que le liquide amniotique est passé de 8 cm à seulement 4 et qu’il y a tellement de résistance dans le cordon ombilicale que par moment, plus rien ne passe! En plus, nous ne pouvons pas nous fier au échographie de croissance que nous avons faite puisque qu’elles n’ont pas toute été fait au même endroit et que d’une machine à une autre, il peut y avoir un décalage dans les données!

Maman est un peu sous le choc et elle appelle papa pour savoir ou il est. « Je suis juste devant l’hôpital » qu’il lui dit. Maman dit qu’elle va l’attendre devant les portes de l’ascenseur. En repassant devant le bureau du Dr.Beaudry la possibilité de césarienne devient réalité! Ont m’informe que je vais directement au triage en attendant ma césarienne.

J’attends papa devant l’ascendeur et sitôt qu’il en est sorti, je lui demande : « J’espère que tu es prêt à devenir papa parce que c’est là que ça se passe! » Je vois bien dans ses yeux qu’il est aussi paniqué que moi mais l’un comme l’autre, nous décidons de rester fort!

Au triage maman se fait poser son soluté et ont lui fait une prise de sang pour savoir l’état de se plaquette. On installe aussi le nst pour vérifier que ton petit cœur bat toujours bien. On demande à maman l’heure de son dernier repas et maman rougit en avouant avoir dévoré du McDonald tout juste avant son rendez-vous! Ont doit donc respecter un 4 heures sans manger avant de pouvoir faire la césarienne! Papa et maman ne font qu’un seul appel et c’est à Parain Alain pour l’avertir que papa ne rentrera pas au travail le lendemain! Papa essaie de faire des plaisanteries pour aider maman à garder le moral et à ne pas trop s’inquiété mais maman garde toujours un œil sur le moniteur pour être certaine que tu vas toujours bien. Maman flatte son bedon le plus qu’elle le peut aussi parce qu’elle réalise que bientôt, tu ne seras plus en moi. Le résultat de mes plaquettes arrive enfin et nous apprenons qu’elles sont présentement à 122 000 donc le feu vert est donner pour une césarienne sans danger! Maman parle avec le Dr.Beaudry qui l’informe que ça se peut que tu ne pleures pas à la naissance et que tu ai une coloration bleu. Ont m’informe aussi que du à ton petit poids supposé (à peine 4 livres) les chances sont minces que tu puisses cohabiter avec nous dans notre chambre et que tu devras surement rester à l’hôpital bien après que le congé de maman ait été signé à cause de tout les problèmes que nous avons eut en fin de grossesse. Nous devrons aussi te faire faire un examen des reins puisqu’il y a des risques que tes reins ne fonctionnent pas bien à cause de la diminution du liquide amniotique. Maman à très peur pour toi mais elle est contente de savoir exactement à quoi s’en tenir! Maman garde espoir que tout ira bien malgré tout!

Ont m’assigne enfin une chambre et maman entend les infirmières parler de la chambre 13! Maman n’est pas superstitieuse de nature mais aujourd’hui, c’est différent! Les infirmières trouvent maman bien drôle de leur demander une autre chambre mais elles comprennent et lui propose la chambre 12! Comme c’est sa date d’anniversaire de mariage, maman est bien contente! Papa demande si il a le temps d’aller chercher les valises dans l’auto pour les apporter dans la chambre 12 et on lui répond oui. Maman restera au triage brancher sur le NST jusqu’à ce qu’ont vienne la chercher pour la césarienne. Papa va donc chercher les valises dans l’auto et lorsqu’il revient, une infirmière lui demande d’aller aussi porter la sacoche de maman et ses vêtements dans la chambre 12. Elle nous avertie aussi que c’est le temps pour maman de se préparer parce qu’ont vient la chercher dans quelques minutes! Papa ne veut pas quitter maman de peur de revenir et qu’elle soit déjà partie mais maman lui demande de l’aider à se rendre jusqu’à la salle de bain et elle chuchote à papa qu’elle ne sortira pas de là avant qu’il soit revenu. Lorsque papa revient, maman quitte enfin la salle de bain et elle monte sur la civière pour partir en salle d’opération. Papa embrasse maman avant qu’elle parte et il doit attendre dans la chambre qu’ont vienne le chercher pour assister à ta naissance.

Ont arrive devant la salle d’opération et l’infirmière qui poussait ma civière entre dans une pièce avec les autres infirmiers et docteur, laissant maman seule un moment. Maman est terrorisée à l’idée de subir une césarienne et elle passe à un doigt de prendre ses jambes à son coup vu qu’il n’y a plus personne pour la retenir mais maman réalise que son bedon n’est plus un endroit sécuritaire pour toi alors elle essaie de se calmer et attends patiemment que son tour vienne.

Dans la salle d’opération, tout est si froid et stérile! Maman à l’impression d’être dans un autre monde. Elle écoute les consignes des infirmiers et docteur et maman reçoit l’épidurale. Malgré la peur que maman avait à propos de la piqure, maman doit avouer que ça ne lui a pas du tout fait mal! Ont fini par coucher maman sur la table d’opération, ont la branche sur un tensiomètre pour vérifier ça pression à chaque minute et ont lève un rideau bleu au niveau des côtes à maman qui lui bloque la vue. Maman a mal au cœur et elle avertie l’anesthésiste qui la soulage. Papa rejoint enfin maman et même si ce n’est pas du tout le temps, maman ne pas s’empêcher de le trouver très beau avec son habit bleu et son masque d’infirmier. Papa a tout juste le temps de demander à maman comment elle va que quelques secondes plus tard, tu pousses ton premier cri. Il est 18h48 et c’est un moment d’émotion très fort pour papa et maman qui ont les yeux pleins d’eau et qui ont de la difficulté à réaliser que tu es enfin parmi nous. Ont invite papa à venir couper le cordon et papa hésite. Il ne veut surtout pas laisser maman toute seule mais il veut aussi être prés de sa petite fille adorée. Maman lui demande d’y aller parce qu’elle ne veut surtout pas que tu vives les premiers instant de ta vie loin des gens qui t’aime plus que tout. Papa coupe ton cordon et il prend ta première photo. Ont te fait quelques tests et ensuite on vient enfin nous présenté l’une à l’autre. Un gros merci à papa qui à exiger qu’ont nous mette en contacte lui avec l’autre quelques secondes. J’ai donc enfin l’occasion de te donner un doux baiser et papa immortalise se moment là pour nous. Papa et toi quittez la salle d’opération pour la pouponnière ou des soins et des tests t’attendent.

Les infirmiers félicitent maman pour le beau bébé et maman a tellement la tête remplie de toi qu’elle a de la difficulté à bien réaliser tout ce qu’ont lui dit! Maman pose beaucoup de question sur toi. Elle veut savoir ton poids, savoir si tu vas bien, comment vont tes reins… Dr.Beaudry a l’a gentillesse d’appeler la pouponnière pour prendre de tes nouvelles avant d’envoyer maman en salle de réveil pour la prochaine heure! Maman apprend donc que ton poids à la naissance était de 5 livres 3 onces et que tu nous as fait un apgar de 9-10-10! Pour ce qui est de tes reins, nous apprenons aussi que nous n’avons pas d’inquiétude à avoir puisque tu as tout de suite fait pipi sur une infirmière alors tes reins semble très bien fonctionner! Elle ne peut cependant pas me dire si tu cohabiteras avec nous ou pas.

Maman part pour la salle de réveil et elle y arrive à 19h15. Elle y restera jusqu’à 20h15 et ça sera l’heure la plus longue de la vie de maman! Lorsqu’ont raccompagne enfin maman à sa chambre, elle est vide. Ni papa, ni toi n’y êtes! Maman est folle d’inquiétude et se demande si tout va bien. 15 minutes plus tard, toi et papa arrivez enfin! Tous tes examens sont normaux, tu es un merveilleux petit miracle en santé! Tu peux rester dans la chambre avec nous et papa et maman sont aux anges! Tu as cependant un petit problème de glycémie basse. Tu es à seulement 1.3 alors maman te mets tout de suite au sein et bien que tu sois très petite, tu es déjà très gloutonne! Maman n’a jamais voulu allaiter mais elle doit avouer t’avoir trouvé tellement belle à ce moment là! Malheureusement, maman doit arrêter l’allaitement seulement deux jours après ta naissance mais tu t’adaptes très bien avec le biberon et tu sembles heureuse, ce qui est une grosse consolation pour maman. Maman fait le plus souvent possible du peau à peau avec toi et ça lui procure beaucoup de bonheur.

Vendredi le 12 novembre, contre toute attente, nous quittons l’hôpital avec toi. Tu as à peine 35 semaines et 4 jours, tu pèses maintenant 4 livres et 13 onces mais tu n’as pas donné une seule bonne raison à l’hôpital de te garder. Tu es un adorable bébé en santé et nous avons beaucoup de chance de t’avoir dans nos vies.

Deuxième trimestre demain!!! Pas croyable!

Et oui, demain je commence ma douzième semaines de grossesse. Mon bedon commence à paraitre de plus en plus et même mon nombril commence à prendre une apparence bizarre pour moi qui suis très intime avec lui :P

Si je devais qualifier ces douzes semaines en seulement deux mots et bien ça serait:

*Inquiétude et Incrédulité

Et oui, j'aimerais mieux que se soit: Émerveillement et joie mais ce n'est pas comme ça que j'ai vécu les trois derniers mois!

Même après 12 semaines, après avoir entendu le coeur de mon miracle à plusieurs reprises et même après l'avoir vu à l'écho, ont dirait que ça ne me rentre toujours pas dans la tête! Ont dirait qu'une partie de moi se protège et ne veux pas trop y croire comme ça si le rêve prenait fin, j'aurais peut-être une chance de m'en sortir saine d'esprit!

Mon prénatest étant Mardi, je me dis que peut-être qu'après cette étape décisive, je vais enfin réussir à me laisser le droit de vivre ma grossesse heureuse! En attendant, je continue à me bourrer dans les fruits et légumes, dans le calcium et dans tout ce qui peu être bon pour bébé! J'essaie de prendre des marches le plus souvent possible et là, avec le beau temps et ma piscine enfin ouverte, je vais pouvoir faire mon petit poisson :)

J'aimerais tellement être moins compliquer! Mais je sais qu'il y a de l'espoir!!! Du moins, j'espère :P

Faith qui pense à vous tout le temps même si elle n'écrit pas souvent!

Bonne fête des mères à toutes mais surtout aux mamans du coeur!

Ce matin en me levant, la première pensée que j'ai eu était pour vous les filles souffrant d'infertilité.

Je n'ai pas honte de le dire haut et fort: "Mon Dieu que je l'ai détester cette fête!" Mon Dieu qu'année après année, j'avais le coeur gros de la fêter et d'en souhaiter une bonne à toute les mamans! Ça me blessait vraiment!

Et cette année, tout d'un coup comme par magie, j'ai enfin eu le droit de faire partie des fêter du moins, aux yeux de tout le monde!

Mais en réalité, j'étais une maman bien avant cette année! En vérité, s'était ma fête à moi aussi depuis 4 ans! Ça fesait longtemps que dans mon coeur et que dans ma tête, j'étais une maman moi aussi et pourtant, personne ne m'a jamais souhaité à moi de passer une bonne fête des mères! Et bien moi je vous le souhaite mesdames!

Les filles, je sais que tout particulièrement aujourd'hui c'est difficile pour vous de continuer de croire que la vie pourrait enfin vous apportez votre miracle mais, c'est pourtant le cas! J'étais la première à dire haut et fort que je gardais le moral et que ça allait finir par m'arriver et il a fallut que ça m'arrive pour que je réalise qu'en réalité, je n'y croyais vraiment plus!

C'est un long chemin et un chemin rempli d'obstacle et d'embuche! J'aimerais comprendre pourquoi nous avons à vivre ce cheminement pour enfin réaliser notre rêve.

Je l'ignore mais je sais une chose par exemple et c'est que vous êtes des femmes extraordinaire qui méritez d'enfin être exaucer! Je continue à croire que l'année 2010 nous réserve de très belle surprise et je souhaite de tout mon coeur être entendue!

Bonne fête des mères aux Mamans du coeur!

Faith

On ne me l'avait pas dit....

Il y a une information que j'aimerais partagé avec vous aujourd'hui! Quelques choses dont je n'avais jamais entendue parler avant et dont je n'avais pas du tout conscience!

Vous savez, j'ai toujours cru que la journée ou j'aurais mon "vrai +++" et bien je vivrais sur un petit nuage crée seulement pour moi. La vie serait belle et je m'y promènerais avec un sourire perpétuelle collée aux lèvres!!!

Je suis certaine que tout les femmes qui sont en essaie bébé depuis si longtemps déjà, pensent exactement comme moi je pensais!

Et bien erreurs mesdames!

Et là, je ne parle pas de nausées, d'étourdissement, d'acné de grossesse ou bien de constipation! Non, il n'y a rien dans tout ça qui me donne personnellement le goût de chialer. Non, malgré le mal de coeur, je remercie la vie à chaque seconde de la chance qu'elle m'a accordé.

Non, je parle de la peur de faire une fausse couche!

Vous savez les filles, lorsque nous sommes à deux, trois jours de rosie et que nous passons un rouleau de papier de toilette à toute les fois que nous devons y aller en ayant peur de voir une trace rosée?

Et bien c'est ce que je vis depuis 5 semaines maintenant. Et je dois vous avouer que je suis toujours aussi émerveiller de voir que le papier est complètement blanc sans aucun doute!!!

Vous savez lorsque nous analysons chaque signe de notre corps à l'affut du signe qui nous indiquerait hors de tout doute que nous sommes enceinte? Et bien même enceinte, ont continue à le chercher ce fameux signe! Si nous avons des crampes de ventre, ça nous inquiète mais à la minute ou elle nous quitte, ça nous inquiète encore plus! Si les symptômes se calment légèrement une journée, c'est la panique totale!

Et le pire dans tout ça c'est que c'est un problème généralisé! Ce n'est pas seulement les filles qui sont en attente du miracle depuis longtemps qui ont cette peur incontrôlable. Non, même les filles qui tombent enceinte aussi facilement que moi je fais de la tarte, ont cette peur de faire une fausse couche!

Je n'y étais pas préparer! Je n'avais vraiment jamais pensée que c'est comme ça que ça se passait de l'autre coté.

Sur une note plus positive, vendredi passé j'ai passé une écho datting et je suis heureuse de vous dire que j'ai non seulement vu ma petite crevette bien installée au chaud dans mon utérus mais en plus, j'ai vu son petit coeur battre! Est-ce la peine de préciser que j'ai pleurer comme une madeleine! Ça m'a calmer un peu le papier de toilette mais pas complètement! Vivement la 12 ièmes semaines que je respire beaucoup mieux!

Gros bisou les filles!

Faith

Hommage à Luna!

Luna et son Titi

Désolée mais je ne peux pas redevenir active sur mon blog sans vous faire part de la douleur que j'ai ressenti le 14 avril dernier.

Vous vous souvenez peut-être de ma luna? Elle faisait partie de mes bd des fois? Et bien nous avons du l'aider à partir pour un monde meilleur. Tout allait pourtant bien et tout d'un coup, j'ai remarquer qu'elle n'allait pas si bien que ça. Elle se tenait tranquille alors qu'habituellement, s'était une petite démone sur patte. Elle mangeait très peu, elle qui dévalisait complètement mon plat de bouffe dès qu'elle passait à coté.... Elle avait changer! Alors direction le vétérinaire et le verdict tombe le lendemain: À l'age de 13 ans, ma belle Luna est diabétique!!!

J'aime ma chatte, j'ai le plus grand respect pour la vie et il est hors de question pour nous d'abandonner le combat sans même avoir essayer! Nous apprenons donc comment piquer Luna à l'insuline, deux fois par jour! Mais le problème, c'est que Luna doit manger 1 heure après sa piqure et qu'elle ne s'alimente plus du tout depuis la première visite chez le vet! Donc, à tout les matin, Amour de ma vie la pique et moi, je la gave! Et à tout les soirs ça recommence! La gaver deux fois par jour devient l'enfer à cause de la quantité à lui donner donc, je la gave 4 à 5 fois par jours pour qu'elle assimile mieux la nourriture. Quelques jours plus tard, retour chez le vet. nouvelle prise de glycémie. Grosse amélioration de sa glycémie mais pas de son état! Luna se laisse tranquille mourir! Elle ne veut plus vivre et je le sens dans chaque parcelle de mon âme! J'ai beau lui parler, la supplier de rester à mes cotés encore quelques années, ses grands yeux verts ne me retourne plus aucune réponse! C'est comme si elle m'avait déjà quitter en laissant simplement son corps derrière elle. Habituellement, juste de m'entendre l'appeler lui suffisait à me ronronner. Maintenant, peut importe les cajoleries que je lui fait, elle ne me reconnait même plus! Elle se promène dans la maison comme une âme en peine, elle monte les marches, elle saute sur les divans mais, elle refuse de manger et de se faire prendre: elle refuse de vivre.

Nous avons décidé de prendre la plus triste des décisions une journée ou nous l'avons vu sur le divan, les yeux fixant le vide, simplement pleurer! Et oui, Luna était ma confidente depuis 13 ans et lorsque la peine m'envahissais, elle pleurait avec moi! Des vrais larmes. Pas autant que ce que moi je pouvais déverser, mais elle m'accompagnait dans ma douleur! Nous avons prit la décision à ce moment là de la laisser partir.

Le meilleur compagnon de Luna était mon fidèle Titi que j'ai du faire euthanasier l'été passé à l'age de 18 ans. Ses reins avaient lâcher et il commençait à paralyser. Jusqu'à la dernière minute, Titi a été un chat aimant et courageux et il a tout fait pour que son départ se face le plus facilement possible pour moi! Même si il détestait les vétérinaires et les balades en auto, tout le trajet c'est effectuer dans les ronrons et dans l'amour. Luna ne s'est jamais remit de la mort de Titi. Depuis son départ, nous avions remarquer qu'elle avait changer et qu'elle était plus triste. J'ai d'autre chat à la maison mais jamais Luna ne c'est rapprocher d'aucun autre chat que son Titi. Je suis persuadée qu'elle est allée le rejoindre. Elle a simplement attendue que mon rêve de devenir maman se réalise enfin pour me quitter. Durant ces 52 mois d'essaies, Luna et moi nous avons souvent pleurer ensemble sur l'injustice que l'infertilité est. Elle me consolait et était toujours là pour moi. J'ai appris que j'étais enceinte et quelques jours plus tard, Luna n'était déjà plus la même. Moins de deux semaines après ma grande nouvelle, Luna me quittait pour retourner près de son Titi! Et le pire la dedans, c'est que Titi nous a quitter le 14 juillet et Luna le 14 avril. 9 mois jours pour jours de différence.

Plus d'une semaine c'est écoulé depuis la perte de ma belle copine d'amour et mon coeur est encore baigner de larme. J'espère seulement qu'elle est plus heureuse maintenant qu'elle a retrouver son frère et dans mon coeur, même si pour certaine personne ce n'est qu'une chatte, et bien moi je sais qu'elle prend maintenant soin de moi et de mon bébé à venir d'ou elle est!

Alors, voilà la raison de mon absence depuis ma grande annonce! Ça et ma grippe qui à durer toute la semaine et dont je ne me suis pas encore remise!

Gros bisou les filles et profitez bien de vos animaux.

Faith

Un gros merci!

Suzy Wong : Merci de m'avoir suivi! Nous semblons avoir un parcourt similaire. Félicitation pour ton beau bébé. Et merci encore de me lire et de m'encourager.

Caro et l'homme: Comme je te trouve courageuse d'admettre haut et fort que tu es verte de jalousie lol Jamais je n'aurais osé lol Et c'est une chose que j'adore de toi. Tu es tellement vraie!
Bientôt se sera ton tour à toi aussi ma belle. Je ne sais pas pourquoi nous avons à vivre l'infertilité mais lorsque je regarde ou j'en suis aujourd'hui, je suis fière du chemin que j'ai parcourue et de ce que ça m'a rapporter comme expérience de vie.

Cerise: Gros calins! Merci du fond du coeur.

Lili: Merci ma belle! Mais je t'en suplie, ne me vouvoye pas lol J'ai l'impression d'avoir le double de mon age :P

DaNa: Ma belle DaNa d'amour! Merci de ta visite :)

Catellina: Je vais essayé de ne pas trop vous saouler avec ma grossesse! Mais oui, vous allez avoir le droit à tout plein de détail probablement.

Sissa: Merci ma belle! J'espère du fond du coeur que toi aussi tu auras ton +++ très bientot.

Mise au point

Vous avez été plusieurs à me dire d'oublier les autres et l'infertilité et je vous trouve tellement gentille et généreuse les filles! Mais pour l'instant, ont dirait que je ne suis pas prête à penser seulement et uniquement à mon petit nombril! Je sais la chance que j'ai et j'en remercie le ciel 17 fois par jour! Mais je pense aussi à toute les femmes merveilleuses que vous êtes et j'aimerais tellement avoir la réponse à toute vos prières. Si au moins, mon expérience peut vous apportez espoir, j'aurais au moins accomplie quelques choses de bien.

J'ai beaucoup de difficulté à vous parler de ma grossesse pour l'instant parce que j'aimais bien imaginer ce blog comme une endroit priviliégié ou vous veniez vous détendre et chassez vos chagrin. J'ai de la difficulté à m'imaginer en faire un "Hymme à la maternité" lol.

Je vous aime fort les filles,

Faith