Retour en arrière!

Et oui, demain (dimanche) sera une journée remplie d'émotion! Demain, je recommence à prendre la pilule! Même en l'écrivant, ça ne me rentre pas dans le crane! Je sais, c'est un peu nono mais ça me fais de la peine! C'est simplement que je ne suis plus programmer pour ça! Ça m'a prit tellement de temps avant d'enfin tomber enceinte pour de bon que pour moi, prendre la pilule, c'est une énorme contradiction avec ce que mon cerveau me dit! Prendre une pilule pour m'empêcher de tomber enceinte!!! Ben voyons donc! J'ai pas besoin de ça moi! J'ai du prendre des médicaments pour m'aider à tomber enceinte et là, je vais prendre une pilule pour m'en empêcher!!! Il me semble que ça cloche!!! Même mon homme n'est pas trop à l'aise avec l'idée! Il faut dire que notre histoire ne nous aide pas à prendre ça avec zénitude! En 2003, je suis tombée enceinte pour la première fois! J'avais arrêter de prendre la pilule parce que j'avais subit une laparoscopie parce que ma gynécologue pensait que je faisais de l'endométriose! Après mon opération, je n'avais pas recommencer la pilule. Rencontre de l'homme de ma vie, et boom, je suis enceinte! La panique un peu mais tout est sous controle, nous avons tout de même 23 ans et avons un travail et bam... accident d'auto et fausse couche! Après ma fc, nous avons décidé d'attendre d'avoir notre maison pour commencer les essaies bébés alors j'ai recommencé à prendre la pilule et lorsque je l'ai arrêté en décembre 2005, ça nous à prit 51 mois avant que ça marche alors pour nous, c'est vraiment pas tentant que je recommence à prendre la pilule! Je sais que demain, je vais versé quelques larmes de frustration en avalant le premier comprimer! Bon, ça ne durera pas et ça va me passer mais tout de même, c'est une nouvelle étape dans ma nouvelle vie!!!

Ah oui, autre petit fait crève coeur, ma puce grandit déjà trop vite lol Je dois déjà commencé à remiser ses pyjama de bébé prématuré (3 à 5 livres)! Ça me fait tout drole lol

Faith

Mon récit d’accouchement!

Le 9 novembre 2010

Aujourd’hui est une journée comme les autres pour maman. Maman se réveille une fois de plus avec le sourire parce que bébé Émilie-Anne gigote beaucoup dans son bedon! Maman se rend vite compte que c’est parce que bébé a le hoquet ce qui l’a fait sourire de plus belle et lui donne espoir que tu te sois enfin revirer. Malgré tout les docteurs qui ont dit à maman que s’était presque impossible, maman continue de croire que peut-être le miracle se produire avant le 23 novembre, date prévus pour ta venue au monde par césarienne à 37 semaines.

Après avoir fait sa routine matinale (faire une petite prière et flatter son bedon en chantant pour toi) maman se lève enfin. Le téléphone sonne et c’est ta tante Manon qui appelle pour parler un peu avec maman. Maman lui explique qu’elle n’a pas de temps pour parler puisqu’elle a deux rendez-vous à l’hôpital pour son suivit de grossesse à risque. Tante Manon s’inquiète un peu mais maman l’a rassure en lui disant qu’elle est certaine que tout ira bien et que ta venu au monde n’est pas pour aujourd’hui!

Après tout, maman est rendue une vraie experte en la matière et les deux rendez-vous de la journée ne l’inquiète pas du tout! Tu as toujours eut des très bon résultat à tout tes NST ( monitoring du cœur) et maman est certaine que tu vas encore avoir un 8 sur 8 pour ton échographie de profil puisqu’elle t’a sentie bouger (2 points), t’a sentie donner des coups (2 points), tu as eut le hoquet donc tu fais des pratiques avec tes poumons (2 points) et comme tu gigotes bien, ça veut dire qu’il y a présence de liquide amniotique (2 points)! Donc, pas d’accouchement prévus pour aujourd’hui, prochain rendez-vous vendredi pour un nst (qui sera parfait comme tout les autres) donc, maman est certaine de se rendre jusqu’à 36 semaines de grossesse au moins! Elle part donc pour son rendez-vous le cœur léger et décide de faire quelques commissions et d’arrêter manger au Mc Donnald vu que son rendez-vous est à deux heures et qu’elle a le temps.

Au Walmart, maman voit plein de petite chose à acheter pour toi (de la glaxal base, un thermomètre avec un poussin, une petite robe de Noël…). Maman n’achète rien vu qu’elle a encore bien le temps avant ta venue au monde!

Maman arrive à l’hôpital vers 1h55 et attends pour passer son NST qui est prévu pour 2h00. Ensuite, se sera l’écho profil à 2h45 et papa a décidé d’être présent puisque nous avons eut des inquiétudes la semaine passé avec ton échographie de croissance. L’infirmière vient chercher maman et l’informe que nous allons d’abord faire l’échographie de profil et ensuite le NST puisque Dr.Beaudry doit faire une césarienne d’urgence pour des jumeaux et que je n’ai pas besoin d’elle pour faire le NST. Maman pense à papa qui est en route pour l’hopital et qui va manquer l’échographie profil mais comme elle n’y peut rien, maman se prépare .

Même après avoir eut une dizaine d’échographie durant sa grossesse, maman est toujours contente de te voir. J’essaie de trouver des poches de liquides amniotiques et de deviner si tu t’es vraiment retourner. Malheureusement, Dr.Beaudry m’apprend que tu es toujours en siège et avec tes petites pattes dans le visage. Maman est un peu déçue mais, elle se dit qu’il reste encore 2 semaines avant ta venue au monde et que tout à encore le temps de changer! Maman voit que Dr.Beaudry est en train de faire un doopler du cordon ombilicale. Elle en fait une première lecture puis une deuxième, puis une troisième et encore au moins deux autres. Maman commence à se sentir mal à l’aise et elle voit bien que Dr.Beaudry ne semble pas satisfaite par ce qu’elle voit! Maman reste très calme jusqu’à ce que son docteur lui dise : «Appeler votre mari et demandé lui d’apporter vos valises! Nous allons vous mettre sur le NST et ensuite, nous allons discuter pour prendre une décision et voir si c’est aujourd’hui que nous vous fesons votre césarienne! » Dr.Beaudry informe maman que le liquide amniotique est passé de 8 cm à seulement 4 et qu’il y a tellement de résistance dans le cordon ombilicale que par moment, plus rien ne passe! En plus, nous ne pouvons pas nous fier au échographie de croissance que nous avons faite puisque qu’elles n’ont pas toute été fait au même endroit et que d’une machine à une autre, il peut y avoir un décalage dans les données!

Maman est un peu sous le choc et elle appelle papa pour savoir ou il est. « Je suis juste devant l’hôpital » qu’il lui dit. Maman dit qu’elle va l’attendre devant les portes de l’ascenseur. En repassant devant le bureau du Dr.Beaudry la possibilité de césarienne devient réalité! Ont m’informe que je vais directement au triage en attendant ma césarienne.

J’attends papa devant l’ascendeur et sitôt qu’il en est sorti, je lui demande : « J’espère que tu es prêt à devenir papa parce que c’est là que ça se passe! » Je vois bien dans ses yeux qu’il est aussi paniqué que moi mais l’un comme l’autre, nous décidons de rester fort!

Au triage maman se fait poser son soluté et ont lui fait une prise de sang pour savoir l’état de se plaquette. On installe aussi le nst pour vérifier que ton petit cœur bat toujours bien. On demande à maman l’heure de son dernier repas et maman rougit en avouant avoir dévoré du McDonald tout juste avant son rendez-vous! Ont doit donc respecter un 4 heures sans manger avant de pouvoir faire la césarienne! Papa et maman ne font qu’un seul appel et c’est à Parain Alain pour l’avertir que papa ne rentrera pas au travail le lendemain! Papa essaie de faire des plaisanteries pour aider maman à garder le moral et à ne pas trop s’inquiété mais maman garde toujours un œil sur le moniteur pour être certaine que tu vas toujours bien. Maman flatte son bedon le plus qu’elle le peut aussi parce qu’elle réalise que bientôt, tu ne seras plus en moi. Le résultat de mes plaquettes arrive enfin et nous apprenons qu’elles sont présentement à 122 000 donc le feu vert est donner pour une césarienne sans danger! Maman parle avec le Dr.Beaudry qui l’informe que ça se peut que tu ne pleures pas à la naissance et que tu ai une coloration bleu. Ont m’informe aussi que du à ton petit poids supposé (à peine 4 livres) les chances sont minces que tu puisses cohabiter avec nous dans notre chambre et que tu devras surement rester à l’hôpital bien après que le congé de maman ait été signé à cause de tout les problèmes que nous avons eut en fin de grossesse. Nous devrons aussi te faire faire un examen des reins puisqu’il y a des risques que tes reins ne fonctionnent pas bien à cause de la diminution du liquide amniotique. Maman à très peur pour toi mais elle est contente de savoir exactement à quoi s’en tenir! Maman garde espoir que tout ira bien malgré tout!

Ont m’assigne enfin une chambre et maman entend les infirmières parler de la chambre 13! Maman n’est pas superstitieuse de nature mais aujourd’hui, c’est différent! Les infirmières trouvent maman bien drôle de leur demander une autre chambre mais elles comprennent et lui propose la chambre 12! Comme c’est sa date d’anniversaire de mariage, maman est bien contente! Papa demande si il a le temps d’aller chercher les valises dans l’auto pour les apporter dans la chambre 12 et on lui répond oui. Maman restera au triage brancher sur le NST jusqu’à ce qu’ont vienne la chercher pour la césarienne. Papa va donc chercher les valises dans l’auto et lorsqu’il revient, une infirmière lui demande d’aller aussi porter la sacoche de maman et ses vêtements dans la chambre 12. Elle nous avertie aussi que c’est le temps pour maman de se préparer parce qu’ont vient la chercher dans quelques minutes! Papa ne veut pas quitter maman de peur de revenir et qu’elle soit déjà partie mais maman lui demande de l’aider à se rendre jusqu’à la salle de bain et elle chuchote à papa qu’elle ne sortira pas de là avant qu’il soit revenu. Lorsque papa revient, maman quitte enfin la salle de bain et elle monte sur la civière pour partir en salle d’opération. Papa embrasse maman avant qu’elle parte et il doit attendre dans la chambre qu’ont vienne le chercher pour assister à ta naissance.

Ont arrive devant la salle d’opération et l’infirmière qui poussait ma civière entre dans une pièce avec les autres infirmiers et docteur, laissant maman seule un moment. Maman est terrorisée à l’idée de subir une césarienne et elle passe à un doigt de prendre ses jambes à son coup vu qu’il n’y a plus personne pour la retenir mais maman réalise que son bedon n’est plus un endroit sécuritaire pour toi alors elle essaie de se calmer et attends patiemment que son tour vienne.

Dans la salle d’opération, tout est si froid et stérile! Maman à l’impression d’être dans un autre monde. Elle écoute les consignes des infirmiers et docteur et maman reçoit l’épidurale. Malgré la peur que maman avait à propos de la piqure, maman doit avouer que ça ne lui a pas du tout fait mal! Ont fini par coucher maman sur la table d’opération, ont la branche sur un tensiomètre pour vérifier ça pression à chaque minute et ont lève un rideau bleu au niveau des côtes à maman qui lui bloque la vue. Maman a mal au cœur et elle avertie l’anesthésiste qui la soulage. Papa rejoint enfin maman et même si ce n’est pas du tout le temps, maman ne pas s’empêcher de le trouver très beau avec son habit bleu et son masque d’infirmier. Papa a tout juste le temps de demander à maman comment elle va que quelques secondes plus tard, tu pousses ton premier cri. Il est 18h48 et c’est un moment d’émotion très fort pour papa et maman qui ont les yeux pleins d’eau et qui ont de la difficulté à réaliser que tu es enfin parmi nous. Ont invite papa à venir couper le cordon et papa hésite. Il ne veut surtout pas laisser maman toute seule mais il veut aussi être prés de sa petite fille adorée. Maman lui demande d’y aller parce qu’elle ne veut surtout pas que tu vives les premiers instant de ta vie loin des gens qui t’aime plus que tout. Papa coupe ton cordon et il prend ta première photo. Ont te fait quelques tests et ensuite on vient enfin nous présenté l’une à l’autre. Un gros merci à papa qui à exiger qu’ont nous mette en contacte lui avec l’autre quelques secondes. J’ai donc enfin l’occasion de te donner un doux baiser et papa immortalise se moment là pour nous. Papa et toi quittez la salle d’opération pour la pouponnière ou des soins et des tests t’attendent.

Les infirmiers félicitent maman pour le beau bébé et maman a tellement la tête remplie de toi qu’elle a de la difficulté à bien réaliser tout ce qu’ont lui dit! Maman pose beaucoup de question sur toi. Elle veut savoir ton poids, savoir si tu vas bien, comment vont tes reins… Dr.Beaudry a l’a gentillesse d’appeler la pouponnière pour prendre de tes nouvelles avant d’envoyer maman en salle de réveil pour la prochaine heure! Maman apprend donc que ton poids à la naissance était de 5 livres 3 onces et que tu nous as fait un apgar de 9-10-10! Pour ce qui est de tes reins, nous apprenons aussi que nous n’avons pas d’inquiétude à avoir puisque tu as tout de suite fait pipi sur une infirmière alors tes reins semble très bien fonctionner! Elle ne peut cependant pas me dire si tu cohabiteras avec nous ou pas.

Maman part pour la salle de réveil et elle y arrive à 19h15. Elle y restera jusqu’à 20h15 et ça sera l’heure la plus longue de la vie de maman! Lorsqu’ont raccompagne enfin maman à sa chambre, elle est vide. Ni papa, ni toi n’y êtes! Maman est folle d’inquiétude et se demande si tout va bien. 15 minutes plus tard, toi et papa arrivez enfin! Tous tes examens sont normaux, tu es un merveilleux petit miracle en santé! Tu peux rester dans la chambre avec nous et papa et maman sont aux anges! Tu as cependant un petit problème de glycémie basse. Tu es à seulement 1.3 alors maman te mets tout de suite au sein et bien que tu sois très petite, tu es déjà très gloutonne! Maman n’a jamais voulu allaiter mais elle doit avouer t’avoir trouvé tellement belle à ce moment là! Malheureusement, maman doit arrêter l’allaitement seulement deux jours après ta naissance mais tu t’adaptes très bien avec le biberon et tu sembles heureuse, ce qui est une grosse consolation pour maman. Maman fait le plus souvent possible du peau à peau avec toi et ça lui procure beaucoup de bonheur.

Vendredi le 12 novembre, contre toute attente, nous quittons l’hôpital avec toi. Tu as à peine 35 semaines et 4 jours, tu pèses maintenant 4 livres et 13 onces mais tu n’as pas donné une seule bonne raison à l’hôpital de te garder. Tu es un adorable bébé en santé et nous avons beaucoup de chance de t’avoir dans nos vies.

Deuxième trimestre demain!!! Pas croyable!

Et oui, demain je commence ma douzième semaines de grossesse. Mon bedon commence à paraitre de plus en plus et même mon nombril commence à prendre une apparence bizarre pour moi qui suis très intime avec lui :P

Si je devais qualifier ces douzes semaines en seulement deux mots et bien ça serait:

*Inquiétude et Incrédulité

Et oui, j'aimerais mieux que se soit: Émerveillement et joie mais ce n'est pas comme ça que j'ai vécu les trois derniers mois!

Même après 12 semaines, après avoir entendu le coeur de mon miracle à plusieurs reprises et même après l'avoir vu à l'écho, ont dirait que ça ne me rentre toujours pas dans la tête! Ont dirait qu'une partie de moi se protège et ne veux pas trop y croire comme ça si le rêve prenait fin, j'aurais peut-être une chance de m'en sortir saine d'esprit!

Mon prénatest étant Mardi, je me dis que peut-être qu'après cette étape décisive, je vais enfin réussir à me laisser le droit de vivre ma grossesse heureuse! En attendant, je continue à me bourrer dans les fruits et légumes, dans le calcium et dans tout ce qui peu être bon pour bébé! J'essaie de prendre des marches le plus souvent possible et là, avec le beau temps et ma piscine enfin ouverte, je vais pouvoir faire mon petit poisson :)

J'aimerais tellement être moins compliquer! Mais je sais qu'il y a de l'espoir!!! Du moins, j'espère :P

Faith qui pense à vous tout le temps même si elle n'écrit pas souvent!

Bonne fête des mères à toutes mais surtout aux mamans du coeur!

Ce matin en me levant, la première pensée que j'ai eu était pour vous les filles souffrant d'infertilité.

Je n'ai pas honte de le dire haut et fort: "Mon Dieu que je l'ai détester cette fête!" Mon Dieu qu'année après année, j'avais le coeur gros de la fêter et d'en souhaiter une bonne à toute les mamans! Ça me blessait vraiment!

Et cette année, tout d'un coup comme par magie, j'ai enfin eu le droit de faire partie des fêter du moins, aux yeux de tout le monde!

Mais en réalité, j'étais une maman bien avant cette année! En vérité, s'était ma fête à moi aussi depuis 4 ans! Ça fesait longtemps que dans mon coeur et que dans ma tête, j'étais une maman moi aussi et pourtant, personne ne m'a jamais souhaité à moi de passer une bonne fête des mères! Et bien moi je vous le souhaite mesdames!

Les filles, je sais que tout particulièrement aujourd'hui c'est difficile pour vous de continuer de croire que la vie pourrait enfin vous apportez votre miracle mais, c'est pourtant le cas! J'étais la première à dire haut et fort que je gardais le moral et que ça allait finir par m'arriver et il a fallut que ça m'arrive pour que je réalise qu'en réalité, je n'y croyais vraiment plus!

C'est un long chemin et un chemin rempli d'obstacle et d'embuche! J'aimerais comprendre pourquoi nous avons à vivre ce cheminement pour enfin réaliser notre rêve.

Je l'ignore mais je sais une chose par exemple et c'est que vous êtes des femmes extraordinaire qui méritez d'enfin être exaucer! Je continue à croire que l'année 2010 nous réserve de très belle surprise et je souhaite de tout mon coeur être entendue!

Bonne fête des mères aux Mamans du coeur!

Faith

On ne me l'avait pas dit....

Il y a une information que j'aimerais partagé avec vous aujourd'hui! Quelques choses dont je n'avais jamais entendue parler avant et dont je n'avais pas du tout conscience!

Vous savez, j'ai toujours cru que la journée ou j'aurais mon "vrai +++" et bien je vivrais sur un petit nuage crée seulement pour moi. La vie serait belle et je m'y promènerais avec un sourire perpétuelle collée aux lèvres!!!

Je suis certaine que tout les femmes qui sont en essaie bébé depuis si longtemps déjà, pensent exactement comme moi je pensais!

Et bien erreurs mesdames!

Et là, je ne parle pas de nausées, d'étourdissement, d'acné de grossesse ou bien de constipation! Non, il n'y a rien dans tout ça qui me donne personnellement le goût de chialer. Non, malgré le mal de coeur, je remercie la vie à chaque seconde de la chance qu'elle m'a accordé.

Non, je parle de la peur de faire une fausse couche!

Vous savez les filles, lorsque nous sommes à deux, trois jours de rosie et que nous passons un rouleau de papier de toilette à toute les fois que nous devons y aller en ayant peur de voir une trace rosée?

Et bien c'est ce que je vis depuis 5 semaines maintenant. Et je dois vous avouer que je suis toujours aussi émerveiller de voir que le papier est complètement blanc sans aucun doute!!!

Vous savez lorsque nous analysons chaque signe de notre corps à l'affut du signe qui nous indiquerait hors de tout doute que nous sommes enceinte? Et bien même enceinte, ont continue à le chercher ce fameux signe! Si nous avons des crampes de ventre, ça nous inquiète mais à la minute ou elle nous quitte, ça nous inquiète encore plus! Si les symptômes se calment légèrement une journée, c'est la panique totale!

Et le pire dans tout ça c'est que c'est un problème généralisé! Ce n'est pas seulement les filles qui sont en attente du miracle depuis longtemps qui ont cette peur incontrôlable. Non, même les filles qui tombent enceinte aussi facilement que moi je fais de la tarte, ont cette peur de faire une fausse couche!

Je n'y étais pas préparer! Je n'avais vraiment jamais pensée que c'est comme ça que ça se passait de l'autre coté.

Sur une note plus positive, vendredi passé j'ai passé une écho datting et je suis heureuse de vous dire que j'ai non seulement vu ma petite crevette bien installée au chaud dans mon utérus mais en plus, j'ai vu son petit coeur battre! Est-ce la peine de préciser que j'ai pleurer comme une madeleine! Ça m'a calmer un peu le papier de toilette mais pas complètement! Vivement la 12 ièmes semaines que je respire beaucoup mieux!

Gros bisou les filles!

Faith

Hommage à Luna!

Luna et son Titi

Désolée mais je ne peux pas redevenir active sur mon blog sans vous faire part de la douleur que j'ai ressenti le 14 avril dernier.

Vous vous souvenez peut-être de ma luna? Elle faisait partie de mes bd des fois? Et bien nous avons du l'aider à partir pour un monde meilleur. Tout allait pourtant bien et tout d'un coup, j'ai remarquer qu'elle n'allait pas si bien que ça. Elle se tenait tranquille alors qu'habituellement, s'était une petite démone sur patte. Elle mangeait très peu, elle qui dévalisait complètement mon plat de bouffe dès qu'elle passait à coté.... Elle avait changer! Alors direction le vétérinaire et le verdict tombe le lendemain: À l'age de 13 ans, ma belle Luna est diabétique!!!

J'aime ma chatte, j'ai le plus grand respect pour la vie et il est hors de question pour nous d'abandonner le combat sans même avoir essayer! Nous apprenons donc comment piquer Luna à l'insuline, deux fois par jour! Mais le problème, c'est que Luna doit manger 1 heure après sa piqure et qu'elle ne s'alimente plus du tout depuis la première visite chez le vet! Donc, à tout les matin, Amour de ma vie la pique et moi, je la gave! Et à tout les soirs ça recommence! La gaver deux fois par jour devient l'enfer à cause de la quantité à lui donner donc, je la gave 4 à 5 fois par jours pour qu'elle assimile mieux la nourriture. Quelques jours plus tard, retour chez le vet. nouvelle prise de glycémie. Grosse amélioration de sa glycémie mais pas de son état! Luna se laisse tranquille mourir! Elle ne veut plus vivre et je le sens dans chaque parcelle de mon âme! J'ai beau lui parler, la supplier de rester à mes cotés encore quelques années, ses grands yeux verts ne me retourne plus aucune réponse! C'est comme si elle m'avait déjà quitter en laissant simplement son corps derrière elle. Habituellement, juste de m'entendre l'appeler lui suffisait à me ronronner. Maintenant, peut importe les cajoleries que je lui fait, elle ne me reconnait même plus! Elle se promène dans la maison comme une âme en peine, elle monte les marches, elle saute sur les divans mais, elle refuse de manger et de se faire prendre: elle refuse de vivre.

Nous avons décidé de prendre la plus triste des décisions une journée ou nous l'avons vu sur le divan, les yeux fixant le vide, simplement pleurer! Et oui, Luna était ma confidente depuis 13 ans et lorsque la peine m'envahissais, elle pleurait avec moi! Des vrais larmes. Pas autant que ce que moi je pouvais déverser, mais elle m'accompagnait dans ma douleur! Nous avons prit la décision à ce moment là de la laisser partir.

Le meilleur compagnon de Luna était mon fidèle Titi que j'ai du faire euthanasier l'été passé à l'age de 18 ans. Ses reins avaient lâcher et il commençait à paralyser. Jusqu'à la dernière minute, Titi a été un chat aimant et courageux et il a tout fait pour que son départ se face le plus facilement possible pour moi! Même si il détestait les vétérinaires et les balades en auto, tout le trajet c'est effectuer dans les ronrons et dans l'amour. Luna ne s'est jamais remit de la mort de Titi. Depuis son départ, nous avions remarquer qu'elle avait changer et qu'elle était plus triste. J'ai d'autre chat à la maison mais jamais Luna ne c'est rapprocher d'aucun autre chat que son Titi. Je suis persuadée qu'elle est allée le rejoindre. Elle a simplement attendue que mon rêve de devenir maman se réalise enfin pour me quitter. Durant ces 52 mois d'essaies, Luna et moi nous avons souvent pleurer ensemble sur l'injustice que l'infertilité est. Elle me consolait et était toujours là pour moi. J'ai appris que j'étais enceinte et quelques jours plus tard, Luna n'était déjà plus la même. Moins de deux semaines après ma grande nouvelle, Luna me quittait pour retourner près de son Titi! Et le pire la dedans, c'est que Titi nous a quitter le 14 juillet et Luna le 14 avril. 9 mois jours pour jours de différence.

Plus d'une semaine c'est écoulé depuis la perte de ma belle copine d'amour et mon coeur est encore baigner de larme. J'espère seulement qu'elle est plus heureuse maintenant qu'elle a retrouver son frère et dans mon coeur, même si pour certaine personne ce n'est qu'une chatte, et bien moi je sais qu'elle prend maintenant soin de moi et de mon bébé à venir d'ou elle est!

Alors, voilà la raison de mon absence depuis ma grande annonce! Ça et ma grippe qui à durer toute la semaine et dont je ne me suis pas encore remise!

Gros bisou les filles et profitez bien de vos animaux.

Faith

Un gros merci!

Suzy Wong : Merci de m'avoir suivi! Nous semblons avoir un parcourt similaire. Félicitation pour ton beau bébé. Et merci encore de me lire et de m'encourager.

Caro et l'homme: Comme je te trouve courageuse d'admettre haut et fort que tu es verte de jalousie lol Jamais je n'aurais osé lol Et c'est une chose que j'adore de toi. Tu es tellement vraie!
Bientôt se sera ton tour à toi aussi ma belle. Je ne sais pas pourquoi nous avons à vivre l'infertilité mais lorsque je regarde ou j'en suis aujourd'hui, je suis fière du chemin que j'ai parcourue et de ce que ça m'a rapporter comme expérience de vie.

Cerise: Gros calins! Merci du fond du coeur.

Lili: Merci ma belle! Mais je t'en suplie, ne me vouvoye pas lol J'ai l'impression d'avoir le double de mon age :P

DaNa: Ma belle DaNa d'amour! Merci de ta visite :)

Catellina: Je vais essayé de ne pas trop vous saouler avec ma grossesse! Mais oui, vous allez avoir le droit à tout plein de détail probablement.

Sissa: Merci ma belle! J'espère du fond du coeur que toi aussi tu auras ton +++ très bientot.

Mise au point

Vous avez été plusieurs à me dire d'oublier les autres et l'infertilité et je vous trouve tellement gentille et généreuse les filles! Mais pour l'instant, ont dirait que je ne suis pas prête à penser seulement et uniquement à mon petit nombril! Je sais la chance que j'ai et j'en remercie le ciel 17 fois par jour! Mais je pense aussi à toute les femmes merveilleuses que vous êtes et j'aimerais tellement avoir la réponse à toute vos prières. Si au moins, mon expérience peut vous apportez espoir, j'aurais au moins accomplie quelques choses de bien.

J'ai beaucoup de difficulté à vous parler de ma grossesse pour l'instant parce que j'aimais bien imaginer ce blog comme une endroit priviliégié ou vous veniez vous détendre et chassez vos chagrin. J'ai de la difficulté à m'imaginer en faire un "Hymme à la maternité" lol.

Je vous aime fort les filles,

Faith

La grande nouvelle...

Et oui, pas de bd aujourd'hui mais simplement "la grande nouvelle"!

Je suis enceinte!!!

Je dois avouer que je flotte littéralement sur un petit nuage présentement et que je fais test de grossesse par dessus test de grossesse pour être certaine que tout est toujours ok et que la ligne continue de devenir plus foncée!

Je suis heureuse! Mais, il y a une tristesse sans nom qui est encore dans mon coeur. Je sais le chemin que j'ai parcouru ces 52 derniers mois et je sais aussi ce que mes copines infertiles vivent encore au quotidien. Je me sens tellement chanceuse et privilégière mais j'ai tellement de peine pour toute les filles qui n'ont pas eut la chance que moi j'ai eut!

Je voudrais simplement vous dire de ne pas désespérée! Je sais trop bien à quel point c'est difficile de voir rosie se pointée mois après mois et de voir tout le monde autours de nous tomber enceinte comme si nous étions leur portes-bonheur juste parce que pour nous, ça ne marche pas!!

Je n'oublirais jamais mes années d'infertilité, ni le chemin qui ma conduit ou je suis aujourd'hui. Je vais profiter de chaque moment au maximun parce que je sais tout ce que vous seriez prête à donner pour pouvoir vivre ce que je vis. Je vous aimes les filles et j'espère que vous viendrez tout de même voir mon blog des fois.

Faith

Zut de Zut...

Désolée de mon absence et ce n'est pas parce que tout mon temps à été prit à annoncer "la bonne nouvelle" à ma famille et à mes amis!!! Et non, rosie à frapper à ma porte lundi matin! En grande pompe à part ça! Pas de doute possible! Bam, dans les dents! Bon, d'accord, après 3 tests de grossesse négatif je m'y attendais un peu mais tout de même, ça donne toujours un petit coup!

Mon absence est du au fait que j'ai reçu mes cours et que comme la moitier se font avec l'ordinateur et bien je me sens coupable lorsque je m'assis devant l'ordinateur pour faire autre chose que des travaux! J'ai d'ailleurs eut ma première correction de devoir en comptabilité et j'ai eut 81 :) Mes études me comple un peu l'esprit et m'empêche de penser trop à ce qui m'attend pour le restant de l'année. Les iac et le retour au boulot après mon chomage!

Nous avons tout de même de beaux projets de rénovation aussi :) Nous allons transformer notre mélanine blanche de cuisine et de salle de bain en beau faux fini bois! J'ai tellement hate de voir la transformation! Je vais prendre des photos avant et après pour vous montrer!

Ah oui, et j'ai décidé de reprendre du clomid ce mois-çi malgrè tout mes déboires du mois passé et le fait que ça n'aurait pas été une mauvaise idée de laisser reposer mon corps! Je me suis dit que mon corps aurait en masse le temps de se reposer une fois que l'année 2010 sera fini. C'est fort probablement notre dernière année d'essaie bébé! Rendue en 2011, ça fera 60 mois d'essaie, 3 mois de clomid, 6 insiminations avec clomid et 3 insiminations booster à coup de piqure. Comme la fiv ne sera surement pas payer avant encore plusieurs années alors si ça n'a pas fonctionner et bien je crois bien qu'il va être grand temps pour nous de passer à autre chose. Pour l'instant je suis tout de même zen à ce sujet mais ont verra bien rendu en novembre si je ne commence pas à ressentir de front les effets de cette décision!

Mais, je garde espoir et avec les mois d'essaie qui arrive ou nous auront un beau coup de pouce de la nature et bien je suis certaine que je vais avoir un beau bébé bedon en 2010!

Allez, assez placoter, je retourne à mes études!

Faith

BD: Le cerveau...

Et oui, le cerveau! Cette incroyable petite machine qui normalement est capable de gérer des tonnes et des tonnes d'information mais qui pourtant, tombe en panne à tout les mois au même moment! Normalement, moi qui suis organisé au quart de tour et qui n'oublie rien (ou presque) je me retrouve pourtant dans la même situation à tout les mois! Rendue à dpo10, mon cerveau fait une fixation chronique sur la pharmacie de ma salle de bain! Peu importe ce que je fais, peu importe ou je me trouve, l'idée de faire un test me hante lol Et le pire là-dedans, c'est que si au moins une fois fait, je pouvais retrouver le contrôle de mon cerveau mais non, une fois fait et négatif comme toujours, ben là, il y a une tonne de raison toute plus douteuse les unes que les autres qui viennent me visiter:
-Dpo11 c'est trop tôt...
-Les tests du dollorama sont pas assez sensible...
-Un paquet de femme ne test même pas positive avant dpo14 et ce, même si elles sont enceinte...
Et ma préférée:
-Mon pipi était pas assez foncé :P

Sérieusement, c'est de la folie ce que "la production bébé" peut nous faire comme effet! J'ai toujours cru que j'étais plutôt du style rationnel et terre à terre, mais je me rend compte que pas pour ça lol

Sinon, et bien la grosse déprime dernièrement! Je me sens cruche! J'ai enfin reçus mes livres pour mes études et maintenant, je regrette des les avoir commander! J'y arrive simplement pas! Je ne comprend rien et je me sens poche à l'os! J'arrêtes pas de travailler la dessus mais rien d'encourageant sous le soleil! Il me semble que j'étais pas aussi poche que çâ dans ma prime jeunesse! Il me semble que j'étais capable de retenir un paquet d'information mais là, on dirait que mon cerveau c'est transformer en fromage suisse avec plein de trou dedans! Mon coco me dit que c'est parce que je m'en demande trop! Je ne sais pas! Ça va peut-être avec mon état générale présentement. Je suis vraiment sur le gouffre de la dépression et je sens qu'un petit rien du tout pourrait m'y faire replonger! J'ai déjà vécu, j'ai déjà donné alors ça ne me tente vraiment pas!

Je vous laisse, mes livres m'appellent!

Faith

Encore des nouvelles vite, vite...

Sniff, sniff, je n'ai pas trop le temps dernièrement de vous faire des bd :( Pourtant, c'est pas les idées qui me manque! J'ai simplement de la difficulté à mettre un pied devant l'autre! En plus, j'ai reçus mes livres pour mes cours par correspondance et je dois avouer que je me trouve poche lol Je ne suis pas certaine de tout comprendre et il y a tellement de chose à retenir que j'ai le cerveau en ébullition!!!

En fin de semaine s'était la fête de mon coco d'amour! 31 ans! Mon Dieu que le temps passe vite! C'est incroyable! Nous nous connaisons depuis que nous avons 14 ans! J'ai passé plus de temps dans ma vie à le connaitre que sans lui! J'ai organisé une grosse fête avec 21 personnes en fin de semaines et j'ai fait de la nourriture pour une armée!
Mon menu:
-Crême de brocoli maison
-Entrée de canelloni sauce arabiata
-Boullette sauce aigre-douce sur lit de riz
-Boeuf bourguignon sur pâte aux oeuf
-Fromage et pain
-Jardinière de fruits!

Samedi matin, je me suis levée à 3h du matin pour tout commencer et que ça soit prêt à temps! Coco d'amour à été très gâté et bientôt nous pourrons surement commencer les rénovations de notre cuisine! Yay!

Pour ma "copine" et bien elle était de la fête samedi et vraiment, elle est un exemple de courage et de force! Sa convalescence se passe bien pour le moment et elle devrait entâmer sa chimio d'ici deux à trois semaines! Jeudi, nous auront des nouvelles des échantillons qu'ils ont prélevés durant son opération et nous saurons si le cancer ne s'est pas propager plus loin! Je croise les doigts pour que tout soit ok!

Pour ce qui est des dpo et bien je suis en quelques part autours de dpo8 et j'attends patiemment que le temps passe! Aucun signe annonciateur de rosie ni de grossesse! D'ici quelques jours, la folie des tests de grossesse va me prendre mais j'ai fait des réserves de test du dollorama alors je devrait être ok :P

Je vous laisse la dessus pour l'instant. J'ai du ménage après fête à faire, je dois appeler mes assurance auto parce que je change de compagnie, je dois appeler lebeau vitre d'auto parce que je veux faire faire les réparations de mon pare-brise avant de changer de compagnie d'assurance et je dois étudiée! Wow, ouains j'ai du pain sur la planche!!!

Faith

Des petites nouvelles...

Et oui, j'ai bien ovulé en fin de compte! Fiou!!! Mais plus tard que supposer! La preuve que clomid marche vraiment trop bien avec moi! Il a réussi à cacher à mon corps l'état de mes folicules plus longtemps que normalement! Au moins, nous aurons essayé ce mois-çi! Si il avait fallut que j'endure tout ce que j'ai vécu ce mois-çi pour en plus passé à coté de l'ovulation, j'aurais capoter!

Aujourd'hui est une journée charger d'émotion. Une personne très près de nous à apprit mercredi dernier qu'elle avait un cancer du sein. Aujourd'hui, elle se fait opérer! Nous avions comme plan d'être près d'elle et de son conjoint aujourd'hui mais avec la température, nous n'avons pas osez y aller puisque c'est à 1h30 d'auto de chez moi! Ça m'attriste un peu de ne pas avoir été là pour eux aujourd'hui mais je suis avec eux en pensée!

C'est aussi la laparoscopie d'une merveilleuse femme en essaie bébé depuis très longtemps! Je souhaite de tout mon coeur que les nouvelles soient bonne pour elle.

Je sors tranquillement de mon état clomid dépressif. J'ai quelques petites replonge ici et là mais ça va tout de même beaucoup mieux. Samedi c'est l'anniversaire de l'homme de ma vie et je reçois 21 personnes à souper! Pas la peine de vous dire que dans l'état dans lequel je suis, je capote un peu! Je ne me sens vraiment pas en état d'organiser tout ça et je ne sais même pas encore totalement ce que je vais faire à manger! Moi qui suis normalement une organisatrice née, le brouillard qui plane dans ma tête m'empêche de voir clairement ce que j'ai à faire et à prendre des décisions. Disons que comme c'est pas mon genre l'indécision et bien ça m'épuise encore plus!

Je vous laisse, j'attends d'une minute à l'autre des nouvelles de mes deux amies.

Faith

Bd: Les indications...

Ça faisait un petit bout que je ne vous avais pas accorder l'honneur de revoir ma merveilleuse moitié dans mes bd :P Pauvre lui, je lui en fait vraiment voir de toute les couleurs!!! lol

Désolée de vous avoir abandonné pendant presqu'une semaine mais tout n'as pas été rose dans ma petite vie dans les derniers jours mais ça va de mieux en mieux. J'ai passé 3 jours à courir les cliniques sans rendez-vous en plus des tests à passer pour enfin savoir que j'ai fait une légère hyperstimulation. Légère parce que mes ovaires n'ont pas tant enflé que ça mais tout de même hyperstimulation parce qu'au moment de l'écho, j'avais 1 folicules à 17, 1 à 16.5, un à 15,5 et deux dans les 14 et comme clomid cache tout ça à mon cerveau et bien plusieurs de ces folicules vont avoir le temps de maturer d'ici l'ovulation donc, plus d'un ovule ce mois-çi pour moi c'est certain! C'était donc ça les gros mal de ventre que j'ai eut! Un peu trop de copain folicule pour mes ovaires! S'était à prévoir avec une prescription de clomid 100mg pour moi qui ovule déjà très bien! Alors je suis officiellement en repos de clomid pour le mois prochain si je veux être certaine de ne pas me tapper une gros hyperstimulation et de devoir tout arrêter durant 3 mois !!!!

Le pire dans tout ça c'est que comme j'avais tellement mal au ventre, et bien nous n'avons pas fait de calins avant hier. Normalement, mon test d'ovulation aurait du être positif ce matin mais il ne l'était pas! Alors là, j'ai vraiment peur d'avoir passé tout droit de mon ovulation et d'avoir endurer les effets de clomid et mon hyperstimulation pour rien! Mais je fais des tests depuis mercredi et mon écho était lundi alors j'ose espérer qu'elle est juste en retard pour une raison obscure! Je croise les doigts et comme j'ai dit un peu plus haut, je vais mieux! Au moins, je peux marcher sans grimacer et trop souffrir!

Hier mon Homme est allé au bureau de poste et j'ai reçus mon moniteur clearblue mais il n'a pas pu le rapporter parce qu'il faut que ça soit la personne inscrit sur le colis que le prenne alors j'y vais tantot :) J'ai vraiment hate :) Et pour ce qui est de ma prise de clomid qui peut faussé un peu le résultat et bien j'ai beaucoup lu sur le sujet et plein de fille qui prenne clomid et utilise le moniteur disent que ça marche bien et sur le site de clearblue aussi il dise que c'est ok! Alors j'ai confiance!

Allez up, je vais aller faire un peu de ménage :( Ça parait lorsqu'ont est malade! J'ai du ratrapage à faire!

Faith

Clomid.... Je suis malade!!!

Désolée de ne pas trop donner de mes nouvelles mais ce mois-çi, je déguste!!! Sérieusement, le mois passé je me trouvais chanceuse de ne pas avoir vraiment eut d'effets secondaires à part l'insomnie. Je pensais que ça allait être comme ça pour les mois à venir lol Et bien non! Ce mois-çi je fais de tout!!! Insomnie, bouffée de chaleur, migraine mais surtout, surtout Mal de Ventre!!! J'étais tellement balouner il y a deux jours qu'ont aurait dit que j'étais enceinte de quelques mois!!! J'ai de la difficulté à monter mes marches d'escalier et même mettre mes pantalons me fait mal le matin. Je ne suis pas plier en deux encore mais la douleur est toujours présente et elle ne me lache pas depuis 5 jours! Heureusement, j'ai pris mon dernier comprimé de clomid hier alors j'espère bien voir une diminution de la douleur bientôt! Je ne sais vraiment pas ce qui se passe ce cycle-çi mais j'aime pas trop ça!

Sinon, j'ai fini pas m'acheter un moniteur de fertilité clearblue. Comme je vais bientôt me lancer dans les IAC, je voullais une meilleur façon de prédire mon ovulation que les tests à deux barres à interprêter. Grosse dépense selon moi mais, j'espère que ça va en valloir la peine.

Bon, je vais essayé de faire du ménage. En prennant bien des pauses, ça devrait aller !!??!!

Faith

Bd Le score...

Et oui, rosie à gagner la première manche! Retour à la case départ! Passez Go et ne réclamez pas 200$ !!! Je sais que j'avais dis que ça ne m'affectais pas plus que ça mais j'ai menti! Bon, à moi-même avant toute chose, mais aussi à vous! Alors, désolée!

C'est simplement que je suis habitué à une certaine mentalité "avant clomid". Avant clomid, si rosie se pointait, je n'étais pas trop surprise! Après tout, ont avait fait exactement la même chose les 47 mois précedant alors pourquoi plus ce mois-çi qu'un autre? Mais là, il y a maintenant une différence! Je prend un médicament pour m'aider alors: Pourquoi ça marcherait plus ce mois-çi que les 48 autres? Et bien parce que je prend du clomid!!!! Voilà pourquoi! Je me rends compte que j'ai encore en moi le sentiment qui m'habitait au début des essaies! Le vrai espoir que ça peut marcher! Dans les derniers mois, je gardais espoir mais simplement pour dire que je ne lacherais pas le bout!!! Là, c'est vraiment une petite brise qui m'annonce que le vent pourrait bien changer!

Alors, premier mois de clomid fini, début du deuxième avec le même sentiment de panique à la prise du premier jour mais maintenant, ça va mieux. Je me suis reprogrammée sur ce que j'ai à faire et je fonce!

Deux mois seulement avant les IAC si jamais ça ne marchait pas "naturellement". Je me dois d'envisagé de plus en plus sérieusement cette option. Nous en parlons souvent moi et coco d'amour. Ça va être une grosse épreuve puisque nous ne pourront pas la vivre ensemble à cause de son travail et que nous sommes habituée de tout vivre ensemble. Mais, c'est nécessaire.

J'ai aussi prit la décision de ne pas prendre mon troisième mois de Clomid! Et oui, à la lueur de mes lectures, le Clomid ne devrait pas être prescrit plus de 8 mois de suite puisqu'il augmente le risque d'amincir l'endomêtre et que la nidation ne puisse pas se faire alors il est hors de question que je prenne clomid plus de 8 mois et que je passe ensuite par les IAC booster à coup de piqure mais avec un endomêtre qui ne serait pas assez épais. Alors, je prends clomid ce mois-çi comme prévus, une pause en mars et début des IAC en Avril! Tout un programme :P

Ah, oui! Désolée d'avoir déserter durant une semaine! Mercredi j'ai fait du shopping avec une copine, jeudi des courses, vendredi amour était à la maison pour une fin de semaine de 3 jours et hier, je suis allée voir ma Moman :) Alors je me suis changée les idées en masse... ou presque :)

Question: Suis-je la seule à qui Clomid arrête quasiment les règles? Dès que je prend mon clomid à jour 3, mes règles arrêtent presque!!! Bizarre ou non?

Faith

Bd L'encyclopédie.

Ça me fais peur des fois les filles mais j'ai souvent l'impression que j'en connais plus sur les médicaments et les nouvelles techniques en fertilité que mon Docteur qui, soit dit en passant, est très réputé. Il est très gentil mais j'ai vraiment l'impression, et là, je parle pour tout les docteurs en fertilité que j'ai vu et il y en a plusieurs, que pour eux, la solution facile est de nous prescrires du clomid ou bien du metformin et de nous retourner à la maison! Le clomid agit sur le corps de la femme en "cachant" à l'hypotalamus le taux réel d'estrogen. De cette façon, notre corps pense que nous sommes en dpo mais en réalité ça donne la chance au folicule présent dans nos ovaires de murir en tout quiétude sans que l'ovulation soit relacher. Lorsque nous arrêtons de prendre notre clomid, ça prend quelques jours avant que l'hypotalamus puisse enfin voir l'état de nos folicules pour relacher l'ovulation. Dans le cas des femmes qui n'ovulent pas, ça leur donne la chance d'ovuler et pour les autres qui comme moi ovule très bien et bien ça nous donne la chance d'avoir une meilleur ovulation et même plusieurs ovule en un seul mois!

Tout ça semble merveilleux écrit comme ça mais en réalité, quel effet ça a réellement dans mon corps à moi? Et si j'avais un kyste sur un ovaire durant ce traitement? Comment faire pour être certain que tout se passe comme sur des roulettes pour moi?

En france, deux choses sont très différente lors de la prescription de clomid.

1- Ils prescrivent aussi de la progestérone pour aider à la nidation et aussi un médicament pour la glaire parce que clomid assèche la glaire.

2- Ils font faire des échographies en début de traitement pour voir comment tout se déroule et si un ajustement de la posologie est nécessaire.

Pourquoi est-ce qu'au Québec ce n'est pas nécessaire? Pourquoi est ce que l'ont ne nous prescrit pas une médicament pour aider la glaire? Est-ce qu'au Québec les femmes "s'assèche" moins à cause de clomid? C'est peut-être à cause de nos hivers!!!

Et pourquoi ne pas nous faire passé des échographies pour voir si tout ce déroule bien? Non, nous ressortons du bureau de notre docteur avec une belle prescription de clomid et un dosage décidé par le docteur et ont prend tranquillement notre clomid en priant pour que ça marche pour nous! Si ce n'est pas le cas, ont retourne voir notre docteur qui monte notre dose en se fiant simplement à son instinct ou à nos courbes de température qui peuvent être faussé par toute sorte de choses comme le changement de température dehors ou bien le fait qu'ont ait bien dormis ou non!

Je n'ai jamais eut de problèmes d'ovulation de ma vie. J'ovule très bien et ce, depuis le début de nos essaies mais je me suis tout de même ramasser avec une prescription de clomid 100mg. La même prescription qui est donné à une femme qui n'ovule pas du tout!!! Pourquoi? Est-ce réellement parce que c'est mieux pour moi ou bien c'est parce que mon docteur est tellement habitué de prescrire du 100mg qu'il a oublier que ça se fait aussi en 50mg!!!

Mon plan d'action est 3 mois de clomid à la maison et ensuite, 6 mois de clomid avec IAC. Mais, clomid ne devrait normalement jamais être prescrit plus de 8 mois consécutif puisqu'il à pour effet secondare d'amincir l'endomêtre et qu'un embryon ne réussira jamais à s'implanter dans un endomêtre trop mince. Alors, si je prend du clomid durant 9 mois consécutif et que mon endomêtre devient trop mince, à quoi vont servir les 3 IAC suivant ultra booster?

Une autre chose que les docteurs en fertilité du Québec ont décidés de bouder, c'est le test de Huhner. Ce test sert à vérifier que notre glaire est de bonne qualité pour les spermatozoïdes de notre homme et qu'elle ne les tues pas tout simplement. En France, ils font passés cet examen avant même de prescrire du clomid parce que si la glaire n'est pas de bonne qualité pour les zozo et bien le Clomid sera prit pour rien. La solution à une glaire de mauvaise qualité et simplement de passer directement au IAC. Et bien au Québec, ont trouve le test de Huhner inutiles puisque si le traitement à la maison de Clomid ne marche pas et bien ont passe au IAC de toute façon!

Oui mais en attendant, je vais avoir pris du clomid pour absolument rien pendant 3 mois! Je vais avoir donné à mon corps une "drogue" pour rien!

Sérieusement, ça fais longtemps que j'y pense et j'ai très peu confiance à la médecine en fertilité au Québec. La solution facile c'est de nous faire passé une petit bilan en fertilité pour aussitôt nous balancer une prescription de Clomid! Ça fait peur!

Désolée pour la montée de lait, mais il fallait que ça sorte!

Pour ce qui est de mon test de grossesse de ce matin, et bien il est négatif! Ne vous en faites pas pour moi, je ne suis pas démolie et je n'ai pas de peine! Ça fait 49 mois que j'en vois des tests négatif alors un de plus ou un de moins!

Faith

BD La tentation.

Alors, qui a gagné d'après vous? Le petit ange ou bien le demon?

Mon petit ange a prit la dessus mais... seulement parce que je n'ai plus de test du dollarama à la maison lol Il ne me reste que 2 tests de la marque personnel et je trouvais que dpo11 ça aurait été du gaspillage lol Comme je reste dans un minuscule ville ou le lieu de rencontre "in" pour les jeunes est le perron de l'église et que la pharmacie est fermée le dimanche parce que c'est le jour du seigneur et bien le dollarama le plus proche est à 20 minutes d'auto alors... pas de test avant demain... À moins que mon petit ange gagne encore la partie lol

En passant, j'adore mon petit demon lol Je la trouve sexy lol Et le minou noir, c'est Luna ma belle chatte d'amour avec son colier rouge à cloche. Elle se promène partout dans la maison en faisant de la musique et je l'appelle souvent ma fée clochette :)

Sinon, Dpo11 et pas grand chose à ajouter. Même semblant de douleur au sein, petit crampette de ventre mais j'ai ça depuis dpo6 alors pas de changement là-dessus non plus.

Je pense vraiment que la prise de clomid me replonge complètement dans l'espérance que j'ai vécus dans les débuts de nos essaies. J'aimerais bien m'auto-protégée pour ne pas trop souffrir mais ce n'est pas dans ma nature de toute évidence! Je cours donc une fois de plus tout droit sans regarder devant mais sachant pertinament ce qu'il y a derrière. Reste à savoir si cette fois-çi, le mur sur lequel je me pêtes le nez depuis 4 ans va enfin s'éffriter pour me laisser passer!

Faith

BD La bénédiction...

Et oui, je suis une testeuse compulsive et je peux enfin laisser libre cours à mes bas instinct depuis que les dollarama ont commencer à vendre des tests de grossesse lol Et oui, ils sont cheap mais je suis persuadée qu'ils donnent l'heure juste et il m'empêche de faire pipi sur un bidulle à 14$ qui ne me donne, de toute façon, jamais la réponse que je veux! Yay! Vive les tests de grossesse du dollarama lol! À 1$ chaque, tu peux même te permettre d'en faire un par jour à partir de dpo12 !!! Géniale, non ? Quoi? Je vous avais avertie que j'étais une testeuse compulsive lol

Sérieusement, je ne sais pas si je suis la seule comme ça mais je préféres faire un test de grossesse avant que rosie se pointe comme ça, ça me prépare mentalement pour sa venue! Avec un test négatif, j'ai un peu de peine mais encore un peu d'espoir au cas ou! Alors c'est comme si je séparais la douleur en deux pour qu'elle soit plus supportable! Je suis étrange, j'en suis conciente!

Je suis à dpo9! Et oui, les dpo avances tranquillement pas vite et j'ai vraiment des crampes de ventre depuis dpo6. Je ne sais pas si c'est le clomid qui en est la cause mais ça ne m'aide pas fort à espérer pour ce cycle-çi! Jusqu'à dpo8 je n'avais pas du tout les seins sensibles sur les cotés ce qui m'aidais à espérer un peu puisque pour moi c'est un symptôme de rosie mais là, ce matin, ça commence! :( On verra bien! Je ne peux qu'attendre!

Bonne journée les cocottes! Profitez-bien de vos petits anges pour celle qui ont cette chance, et pour les autres, ne vous découragez pas! Nous n'avons pas encore perdue notre combat. Tant que mois après mois, nous gardons espoirs et que nous essayons d'optenir notre rêve, nous ne sommes pas vaincue!

Faith

Bd L'entourage

Et voilà, je me sens totalement obsédée! Et oui, en fin de semaine s'était la fête de ma belle-mère. Durant la conversation, j'ai dit que j'avais vu à MusiqueMax un documentaire sur les bb. Et bien personne n'a pensé que je parlais du groupe de musique des années 90. Non, je me suis même fait dire que j'étais tellement "dedans" tout ce qui était fertilité que s'était censé de pensée que je parlais de bébé! Ça m'a fait un pincement au coeur! Probablement surtout parce que c'est vrai! J'en parle beaucoup, probablement énormément même! À chaque occasion, j'en rajoute! Et c'est drole parce que dans ma bd je me plains que tout le monde m'en parle mais c'est pas une conversation sur les bébés que j'ai avec les gens qui m'en parle. C'est simplement pour savoir si enfin je suis enceinte et aussitôt que les gens m'entendent dire "Non" et bien ont change vite de sujet! Grrrrr.....

Je suis obsédée et je m'assume, bon! Mon père parle sans arrêt de son site de l'essence et du prix du gaz parce que c'est un sujet qui le passionne et qu'il connait bien! Ma mère parle souvent des fleurs et des variétés parce que c'est aussi une passion pour elle et que c'est quelques choses qui meuble sa vie. Ma soeur parle très souvent de son travail parce que c'est ce qui prend le plus de place dans sa vie et mon frère parle "non-stop" de jeu vidéo parce que c'est sa grosse passion et qu'il a même effectuer un retour sur les bancs d'école pour pouvoir la vivre pleinement! Alors pourquoi est-ce que je serais la seule à avoir le droit à un badge d'obsédée parce que je parle souvent de mon envie de concevoir? Et en plus, lorsque je vais avoir enfin mon petit miracle dans mes bras, je suis certaine que je vais avoir le droit de parler de mon bébé durant 6 heures de temps sans que personne ne pense même au fait que c'est de l'obsession!

Le pire là-dedans, c'est que je suis totalement conciente que les gens ne réagisse pas comme ça pour me blesser mais reste tout de même que c'est le résultat obtenue.

Je m'enligne tranquillement pas vite vers les insiminations et je ne sais vraiment pas comment je vais vivre ça! C'est évident que d'en parler ouvertement dans une réunion de famille ça ne risque pas trop d'être "winners" mais en même temps, je n'ai tellement pas envie de simplement faire l'autruche parce que c'est plus commode pour les gens qui m'entoure! Si j'avais une promotion au travail, j'aurais le droit d'en parler, non? J'aurais le droit d'expliquer la nature de mon nouveau travail, de critiquer les autres employers qui constitue mon équipe, de me plaindre du coté exigeant de mon nouveau travail et de parler de mes espérances vis-à-vis ce nouveau travail. Alors pourquoi je n'aurais pas le droit de parler dans les même terme de mon insimination? De la nature du protocole que nous faisons, de critiquer les infirmiers qui font partie de mon équipe médicale, de me plaindre du coté exigeant des traitements et de parler de mes espérance vis-à-vis notre nouveau traitement! Il me semble qu'ont devraient avoir le droit de parole peu importe le sujet, non?

Et bien non! Je suis une obsédée et je m'assume et en plus, peu importe si mes commentaires ou si mon obcession dérange, je n'ai pas l'intention de me taire!!!

Faith

Bd Checklist

Et oui, je suis en plein dedans! L'attente des dpo! Cette partie du cycle ou tout les espoirs sont permit et ou les journées prennent des dimensions gigantesques tellement elles ne passent pas vite! lol En début de cycle, nous avons plein de choses à faire pour tenir occuper notre tête remplie d'espoir mais dès que l'ovulation est terminée, et bien il n'y a plus rien a faire pour nous tenir occupé et c'est là que ça se gate! Alors me voici à dpo3 même si j'ai pourtant l'impression que ça fait au moins 10 jours que j'ai ovulé lol Ma checklist et complètement faite pour ce cycle-çi, il ne me reste plus qu'à attendre !

Sinon, je suis encore grippée! J'ai le nez tout rouge, je suis en train de me ruiner en Puff kleneex et je suis fatiguée comme c'est pas permis! Vivement que la grippe me lache que je n'ai plus d'escuses pour passer mes journées devant la télé comme une larve!

Ah oui, et je me suis enfin inscrit à mes cours en administration! 4 beaux cours à faire à la maison dans mes temps libre! Ça ma prend définitivement des choses à faire à la maison sinon je sens que je vais virer folle! Après avoir passée 18 mois à faire des 60 heures semaines et plus, j'ai bien de la difficulté à rester simplement à la maison. Ma santé mentale dépends maintenant de ma capacité à occuper mes dix doigts! Alors je suis inscrite mais il me reste tout de même de 3 à 4 semaines d'attente avant de recevoir mes livres.... Et oui, ma vie est une grande salle d'attente lol

Alors je vous laisse là dessus et je vous souhaite à toute d'avoir le bonheur de rapidement tombée enceinte!

Faith

Bd La planification ....

Mon Doux, je viens de me rendre compte que je planifie les calins comme nous planifions notre budget ou l'épicerie lol! Non, ce n'est pas drôle et ça en est même un peu pathétique mais, c'est nécessaire un point c'est tout! J'ai dépassé le stade de me poser des questions ou d'avoir de la peine parce que ma vie n'est plus ce qu'elle était avant les essaies bébés. J'accepte simplement notre condition et le fait que nous n'aurons jamais de bébé surprise. Nous, notre enfant va avoir été désiré, planifier et aucun doute possible sur sa date de fabrication lol!

Et oui, j'ai enfin eut mon test d'ovulation positif aujourd'hui :) Donc ovulation J16 de mon cycle! Ce mois-çi n'aura pas été de tout repos pour l'ovulation! Habituellement je suis très régulière avec des cycles de 29 ou 30 jours mais le mois passé, je crois vraiment que j'ai vécu trop de stresse, j'ai fini par ovuler J23! J'ai passé à travers de 10 tests d'ovulations!!! 10 Tests!!! Je capotais! Il faut dire que je m'achète des clearsblues numérique qui font des petites faces sourires la journée de l'ovulation! 40$ pour 7 tests! Mais comme je suis ultra régulière j'en passe maximum deux par mois alors ça me coûte environs 40$ pour 3 à 4 mois alors pas si pire!! Mais là, 10 tests en un mois!!! Au moins, je les avais acheté sur e-bay cette fois-çi à 40$ pour 20 tests! Mais tout de même!!! En tout cas, tout ça pour dire que je ne savais vraiment pas si ce mois-çi j'allais encore ovuler J15-16 ou bien si j'allais encore avoir un cycle avec une ovulation à J23 et en plus, en lisant sur le clomid j'ai lu que l'ovulation pouvait arriver entre 4 et 10 jours après la prise du médicament alors j'avais peur d'ovuler plus tot que d'habitude lol Alors j'étais vraiment obsédé de mon ovulation ce mois-çi lol C'est la raison pour laquelle je suis tellement contente d'avoir eut mon test d'ovulation +++ ce matin :)

Je suis encore malade aujourd'hui mais je prends un peu de mieux. De toute façon, j'ai passé la journée de mardi et mercredi assise sur mes lauriers à regarder les murs alors aujourd'hui, je dois me bouger et m'activer. J'ai plein de chose à faire...

Alors je vous quitte pour le moment,

Bonne journée

Faith

BD Contribution 2

Je passe en coup de vent pour venir poster ma nouvelle bd. Mais comme je suis malade, je retourne de ce pas dans mon lit. Je reviendrais peut-être plus tard pour d'autre nouvelle.

Faith

BD Notre contribution... cliquer sur la bd pour mieux la voir.

D'entrée de jeu, je veux dire que mon mari est extraordinaire :) Sérieusement, l'infertilité peut devenir un gros problème et briser de nombreux couples mais j'ai la chance d'avoir un homme exceptionnel qui me supporte énormément dans tout ce que je vis et qui partage avec moi ce que lui aussi ressent.
Je voullais simplement illustrer tout ce qui entoure les tests en fertilité et la différence entre ce que l'ont demande aux hommes et aux femmes.

Maintenant ceci dis, je vous avoue tout de même qu'il n'a pas eut mon "aide" pour son test d'homme :P

Faith

BD "L'esprit de contradiction...."

Et oui, me trouverez vous étrange si je vous disais que c'est exactement comme ça que je l'ai vécu? Autant je voullais avoir enfin un coup de pouce pour m'aider à enfin obtenir mon rêve, autant j'ai angoissé comme c'est pas possible la première journée ou j'ai eut à prendre mon clomid! Beaucoup de choses se bousculaient dans ma tête et en même temps, prendre mon clomid voullait officiellement dire que je mettais une croix sur toute mes idées de jeunes filles romantique; la surprise d'une grossesse pas planifiée, l'annonce spectaculaire à mon homme...
Avec le clomid, c'est un peu comme si je tordais le bras à la nature pour enfin devenir maman! C'est d'accepter que sans aide, en laissant simplement la nature suivre son cour, je n'y arriverai pas. Alors, j'ai eut le "motton" mais, je me suis retroussée les manches, j'ai avalé ma drogue et maintenant, je vais mieux.

Pour ce qui est des effets secondaires, et bien je me considère chanceuse puisque le seul que j'ai, c'est l'insomnie! Mais c'est correct, ça me fais de la pratique pour mon miracle :)

Note: Un gros bonjours à Vansebmasse ma première membre. Je te souhaites toute la chance du monde dans tes essaies bébé.

Faith

BD Post-réglum

Un peu de moi...

Par ou commencer? Probablement par le plus important, du moins, à nos yeux...

Donc, nous sommes un couple terriblement amoureux et heureux mais qui souffrent de la plus injuste des plaies; L'infertilité.

Mais pire encore; l'infertilité inexpliquée! Aucune cause, aucun bobo, aucune solution, aucun bébé pour le moment.

Nous sommes en essaie depuis maintenant 4 ans et 2010 sera une grosse année pour nous puisque nous entamons les traitements cette année. Donc, depuis le début de l'année je suis sous médication et si en mars un petit poussin n'est toujours pas venu faire son nid dans mon bedon et bien nous commencerons alors les insiminations.

D'ou, la nécessité de ce blog... Depuis longtemps, je me casse là tête à me trouver un projet qui me défoullera mais aussi, qui me fera rire et partager tout ce que je ressens! Alors le voici, le voilà, mon projet bd...

Depuis que nous affrontons jours après jours l'infertilité, nous avons eut l'occasion de vivre des situations blessantes, mais aussi, nous avons réalisé que l'infertilité est souvent un sujet tabou! Et oui, les gens seront très peu mal à l'aise si durant un repas vous vous mettez à parler de sexe. Mais si vous avez le malheur de parler d'infertilité, tout de suite les gens ne savent pas quoi dire et un malaise de fait sentir.

Pour moi, ce blog et mes bd vont m'aider à enfin m'exprimer sur ce que je vis et j'espère du plus profond de mon être, qu'il aidera aussi d'autres femmes à mieux se sentir par rapport à tout ce qui entoure l'infertilité.

Faith